¿Alguien sabría decirme...

...por qué después de lavar con lejía me huelen las manos a longaniza?

Inspiración

Generalmente, me pasa por la noche, en la cama.
En ese momento en el que, ya con la luz apagada, pienso las últimas cosas del día.

A veces pienso, hasta que me duermo.

A veces pienso, me canso de pensar, y me duermo.

A veces pienso y no duermo.

A veces caigo dormida directamente. Aunque muy pocas.



Otras veces, creo. Imagino. Invento.

Se me ocurren cosas geniales, cosas que seguro que ni siquiera existen. Invento artilugios, cachibaches.

Veo cosas que pintar, fotos que quiero echar.

Pienso en cosas que querría decir. En otras que querría escribir.

Tengo mil ideas.



Pero no escribo ninguna.
Al día siguiente no recuerdo nada.

¡Qué inspiración tan desperdiciada...!

Manda cojones...

... irse a dormir con la canción del anuncio de la ONCE en la cabeza.


¡MANDA COJONES!

¿Cosas de majareta?

El otro día, hablando de manías y rarezas, me puse a pensar...


- Imaginar cosas o situaciones divertidas que NUNCA HAN EXISTIDO. Simplemente pensarlas, desarrollarlas en mi mente y partirme de la risa yo sola (más de una vez se me han quedado mirando en el metro por eso...)

- Caminar por la calle e imaginar que estoy en una película.

- Hablar en voz alta en inglés cuando estoy sola en casa.

- Tener hambre y no tener ganas de comer.

- Tener sueño y no tener ganas de dormir.

- Beber siempre por el mismo lugar del vaso o copa, para que las marquitas de los labios coincidan. Sobretodo con el yogur bebible.

- Usar únicamente dos de las cuatro esquinas que tiene una goma de borrar, que iré gastando por igual. Las otras dos esquinas, siempre intactas.

- No poder salir de casa (literalmente) sin el anillito que llevo siempre en el dedo anular. No llevarlo me hace sentir desnuda y desprotegida.

- Dormir tapada hasta el cuello (en invierno y en verano) porqué sino el monstruo me va a comer.



Fatal, fatal...

Ahora entiendo algunas cosas...

Mail mandado por el contable de la empresa a todas las comerciales:

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0; La COPA del REY 3.0; FÓRMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente…

Desesperada


(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'LA CULPA' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará el control de todos los recursos del sistema.

Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDÍAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

Quien no se consuela...

Noticias Cuatro. Edición de las 21h.

La noticia del día es la que a estas alturas ya sabemos todos: el tremendo vendaval que arrasa desde ayer por la noche muchas provincias de España. Tras hablar de la catástrofe de los cuatro niños muertos en Sant Boi de Llobregat, y hablar de marineros fallecidos, gente herida y hospitalizada en estado grave, etc., preguntan a una mujer cómo vivió la noche de ayer. "Pues muy mal, la verdad, muy mal. Como no teníamos electricidad, no había ni tele ni nada. Y a dormir temprano, claro".

Pobre mujer, de verdad. Señora, dé gracias a que un pino no le ha derribado el techo de su casa y se ha plantado en el sofá de su salón a ver la tele, como usted dice.

Freak-sexy

Es curioso como una mañana de lo más estresante y tensa puede olvidarse rápidamente gracias a un cliente peculiar. Y más teniendo en cuenta que la gente últimamente viene en un plan bastante gilipollas (porqué no tiene otro nombre).

A eso de las doce y media de la mañana, entra por la puerta un chico de unos treinta años, vestido completamente de negro, más bien delgadito, con cara común, gafas y pelo algo grasiento (tenía un aire al tío ese que sale en "El Hormiguero", pero más feo y con el pelo más largo). Estaba interesado en un dormitorio, y mi compañera se ha puesto a atenderle. Todo y que al principio parecía algo sosaina y rancio (es de esas personas que siempre hablan pausadamente y con tono de permanente apatía) a medida que iba hablando me iba cayendo en gracia. A mí y a mi compañera, que enseguida le he visto el plumero. Esas cosas se notan, y más cuando ya conoces la manera de atender de cada una y ves que en ese caso es distinta...

Mientras ella le gestionaba unas cosas por teléfono, el chico bromeaba (con su tono de voz constante y carente de emoción alguna) sobre que no entendía porqué el color del armario que tenía en frente se llamaba wengué, si al fin y al cabo era marrón, y sonreía tímidamente.

Y charlando, charlando, nos ha contado que era de Huelva pero que hacía diecisiete años que no vivía allí, y por eso no tenía acento. Que venía de vivir en Nueva York seis meses (PECOSA: "¿Ah, sí? Tengo una amiga que también". "¿Sí?". "Sí, estuvo viviendo en Brooklyn". "Como yo...". "Pues mira, a lo mejor la conoces y todo, ¡jajaja!". Sí, pava total) y que hacía cinco días que estaba en Barcelona, y por eso no entendía aún el catalán. PECOSA: "Pues ya verás que te gustará Barcelona", me he tenido que morder la lengua para no decirle: "¡Cuando quieras te llevo a dar un garbeo!". A todo esto, no penséis que era la única pánfila, que mi compañera le tiraba la caña que daba gusto, menuda una. A la otra no le gustó, así que a más tocábamos.

Y en cuanto ha salido por la puerta, se ha revolucionado el gallinero. "¡Me encanta este tíooooooooo!", "¡Ay, que majooooooo!", "Tiene ese punto rarito que mola, ¿no?", "Ay, sí, es que a mí estos hombres así me parecen de un interesante...", "Totalmente, totalmente...". Y la otra que nos miraba por el rabillo del ojo alucinada, la pobre. Y hemos salido a mediodía las dos de la tienda como castañuelas.

Hay que ver. Si es que nos contentamos con tan poco...

Hoy necesito...

... una habitación como ésta:



Como la de él, por supuesto.

Tan sólo eso

Llegar a casa. Encontrársela vacía. Darse una ducha más larga de lo normal con agua bien caliente.

Cocinar. Cenar. Sin música, sin tele, sin nada.

Tumbarse en el sofá...



A veces disfrutar de la soledad de tu casa por la noche, aunque sólo sean un par de horas, es un regalazo.

Animales

Viendo un zapping, en el cual muestran imágenes de un documental:

HERMANA: - Qué miedo, el bicho ese...
PECOSA: - Sí, un poco...
HERMANA: - Es que a mí los monos...
PECOSA: - ...
HERMANA: -¿Qué?
PECOSA: -Tía, es un búho...
HERMANA: -¡Jajajajajaja!

En estos momentos estoy...

... cortando jamón.

Días

Hoy es uno de esos días en que, pese a haber dormido menos horas de la cuenta, una se levanta por la mañana sin una pizca de sueño.

Uno de esos días en los que una se toma dos cafés con leche, como todos los días, y parece que se haya tomado cinco.

Un día en el que los cigarrillos, si normalmente se los fuma en diez minutos, le duran cinco.

De esos días en los cuales, estando sentada, no se puede evitar el tic nervioso de la pierna en movimiento (poingpoingpoingpoing...). Tic que no ha tenido nunca.

Uno de esos días que, aún y la pereza de ir a la clase de pilates a la hora de la siesta, una sabe que le va a sentar de perlas.



Pequeños síntomas que le llevan a una a pensar: menos mal que hoy es viernes y mañana me toca fiesta.

Esta noche, una ración de uva fermentada. O dos. ¡Raca!

Ay, el catalán...

Ayer hablaba con mi amiga. Sí, las amigas hablamos. Y mucho. Me estaba contando algo (que ahora no viene al caso) y al ir a decir "fallecido" en catalán (entre nosotras hablamos en catalán), se quedó trabada.

AMIGA: -Tia, com cony es diu "fallecido" en català? (Tía, ¿como coño se dice fallecida en catalán?)
PECOSA: - Ai, doncs ara que ho dius... No ho sé... Demà ho miro a Internet, a veure què diu. (Ay, pues ahora que lo dices, no lo sé... Mañana lo miro en Internet, a ver que dice)

(NOTA DE LA QUE ESCRIBE A LOS NO-CATALANES: Yo creo que lo que aparece en catalán se entiende, no os tomo a ninguno por tontos. Traduzco sólo por si alguna palabra se os escapa. ¿Que también lo podria escribir directamente en español y no marear la perdiz? Pues sí. Pero así es más entretenido y más instructivo)

El caso. Que hablando de palabras que no sabíamos en catalán, me dice que busque también "muérdago".


Pues hoy me he puesto al lío al llegar al trabajo. Para que lo veais ejemplificado, construiremos una oración. Un titular de prensa, por ejemplo:

"FALLECIDO POR ATRAGANTAMIENTO CON MUÉRDAGO"

Digamos que la frase es algo rebuscada. Pero así metemos "fallecido" y "muérdago" en el mismo contexto. (¿Quién se está riendo de la frase? A ver, el listo que se ríe: ¡que haga una frase con "fallecido" y "muérdago", si le hace tanta gracia!)

...

Retomo. En cuanto a esta frase, me surge otro dilema: la palabra "atragantamiento", que tampoco sé como narices se dice en catalán (sí, ya sé que más de uno dirá "¡pues vaya mierda de catalana! ¡No sabe decir nada!". ¡Pues es que el catalán es muy rebuscado a veces, queridos!).

En definitiva, el titular anterior quedaría traducido (segun los traductores de Internet) de la siguiente manera:

"FINAT PER ENNUEC AMB VESC"

Sí, queridos. Esto es catalán. Y diréis: "¿pero el catalán no era una mezcla de español afrancesado con un suave toque de italiano?". Pues yo también lo creía, pero no. Resulta que hay palabras que suenan a chino. Y lo mejor es que la mayoría de los catalano-parlantes ni las usamos, ni las conocemos.

Mi amiga se ha descojonado cuando le he mandado el mensaje con la traducción. Y no es para menos. Tela, telita, tela con el catalán, a veces.

Joder...

Mientras navego por Internet, en una de las páginas me aparece una publicidad:

¿QUIERES SABER CUÁNTO TIEMPO TE QUEDA DE VIDA?
¡¡¡HAZ EL TEST DE LA MUERTE!!!

¡¡¡O_O!!!

MANUAL DE TÉCNICA Y ESTRATEGIA DE LA INTRUSIÓN DE LA MUJER EN EL HOGAR DE SU PAREJA - by Ratman

Uno de los primeros pasos que emprende la mujer para iniciar la invasión es obsequiar a la pareja con una foto de ella misma. Y conjunta a esa foto, otra foto de su niñez. La finalidad es darle una idea de que ella estuvo siempre en su vida, queriendo (intencionadamente) borrar cualquier imagen de una anterior novia posible que la susodicha pareja haya podido tener.

Segundo punto: el baño. Uno de los lugares por el hombre-novio con menos interés y concurrido. Es allí dónde la mujer se apodera de lugar. La variedad de cremas, tampones y líquidos por el hombre desconocidos invaden un armario entero; y champús y acondicionadores ocupan repentinamente el estantito de la ducha.

Obviamente, la mujer con el tiempo se acomodará y confiará; así que evitará zonas del habitáculo que le resulten incómodas. Digamos, por ejemplo, la cocina. Y el hombre tendrá que ir haciéndose cargo de estas áreas que discrimina ella.

Lo que al hombre se le pueda presentar como una sugerencia del tipo: "mi amor, ¿qué te parece si te compras un nórdico?" posteriormente se convertirá con orden y amenaza: "o te compras un nórdico de una vez o no vengo más a dormir a tu casa".

En definitiva, la mujer termina por controlar prácticamente la vivienda de su pareja y la vida, independencia y autonomía de éste.

Transcrito por Pecosa.

Informativos Tele5

Esto ha sido de lo que han hablado en la edición de las 21h.:

- Del frío que está haciendo en toda España (10 min.)
- De noticias internacionales (5 min.)
- De que los ateos y los creyentes se pican mediante publicidad en los autobuses (5 min.)
- De que ahora está de moda preguntar a chicas por la calle "¿por 100€ me enseñarías las tetas?" y el sexo en vivo, que las pelis porno ya están desfasadas (5 min.)
- De los deportes (8 min)


RESULTADO: 33 minutos de información constructiva, interesante y global.

No me lo puedo creer... NO-ME-LO-PUE-DO-CRE-ER

El cepillo de dientes otra vez.

Con lo cual la lista queda de la siguiente manera:

- 3 cepillos de dientes
- 2 móviles
- Las pinzas de depilar (varias veces)
- Un peine
- Un rollo de papel de wáter

Y algo más que me dejo seguro.

Esa es la lista de las cosas que se me han caído dentro del wáter desde hace algún tiempo.

Malos para mojar pan

Hoy, hablando con un amigo sobre cine y villanos, me ha dicho que le elaborara una lista de los cinco malos de películas que tengan atractivo para mí.

No ha sido fácil. No porqué fuera difícil escoger, sinó por todo lo contrario. Hay muchas malas de película que están cañón, la típica mala con cuerpazo y cara de putón verbenero. Pero en el caso de los villanos masculinos, no hay tantos como parece...

Finalmente, he encontrado cuatro malos por los que me dejaría llevar, morder, secuestrar, torturar o lo que hiciera falta, más el rey: mi malo favorito de toda la vida.



FROST (el vampiro malo de Blade) - Ya me puede morder, ya...











ROBERT DE NIRO en El Cabo del Miedo - Sencillamente, brutal









El tío que hacía de Warlok el Brujo en Warlok, el Brujo - Siempre le he visto un morbazo tremendo al rubiales este.








HEATH LEDGER, el JOKER de Batman, The Dark Knight - Tan decadente que pone.







Y mi número uno:

DAVID BOWIE (REY GOBLIN) en Dentro del Laberinto - Nunca nadie lució tan maravillosamente bien los leotardos.

El mundo está lleno de malos vicios...

El colmo de los coleccionables

Hoy en día sacan coleccionables de todo: literatura, casitas de muñecas, bisutería, coches a escala, maquetas, punto de cruz...

Bueno. Han sacado un coleccionable de rosarios del mundo.




Por sólo 2'95€
puedes tener
el Rosario de
la Virgen María
en tu casa.








¬¬

No hay dos sin tres

En un principio, esta Noche de Reyes me daba lo mismo, puesto que no iban a haber regalos. Por suerte tengo un sol de hermana, y hoy cuando me he levantado, tenía un regalito para mí, otro para Ratman y otro para los dos. A ella le han dejado un paquetito los Reyes Majos holandeses, puesto que ayer Ratman y yo volvíamos de nuestro regalazo particular: tres días en Amsterdam.


Llegamos de Amsterdam a las dos del mediodía, sin embargo hasta ahora no me he visto con ánimos de escribir sobre ello. Y es que cada vez me cuesta más concienciarme del fin de las vacaciones en general; y de que estas vacaciones prácticamente se han acabado en particular. Hoy, más que el Día de Reyes, para mí será el día de reflexión para mentalizarme de que mañana empiezo a currar de nuevo. Ais...

Pero sí, me dí un regalazo (con lo cual, de rebajas nada de nada) y me fui a Amsterdam con Ratman, suficiente para conocer lo primordial de la ciudad, esto es: centro, cofee shops, sexo y mercado de las flores.


Los intentos a museos varios fueron fallidos (la ciudad estaba abarrotada de gente y a uno se le quitaban las ganas de hacer colas de infarto en la calle estando casi a 0º, que queréis que os diga), y la gastronomía holandesa tampoco llama la atención: hay todo tipo de restaurantes, todo tipo. Excepto el holandés. No existe. Así como en el centro de Barcelona te hinchas a ver carteles de paellas, tapas, etc; en Amsterdam nada. Restaurantes chinos, tailandeses, italianos, españoles, argentinos, mejicanos, ingleses... Pero ni uno holandés. Bah, haberlos debe haberlos, pero no se promocionan precisamente, que digamos.

En fin, que le sacamos jugo a lo que teníamos que sacarle jugo. Porqué no fue un viaje turístico. Fue un viaje de relax. Y como buen relax, nos hartamos de visitar coffee shops. Como está mandado. Y es que una de las cosas que uno percibe cuando va a Amsterdam son los olores. Amsterdam huele a marihuana. Y a patatas fritas (van todos como locos comiendo patatas fritas por la calle). Es sabido que si uno fuma marihuana, es muy probable que se le abra el apetito. No sabéis lo que son los escaparates de las panaderías, colmados, fast foods... Entra todo por los ojos. Y saben que los turistas fumamos, y que por lo tanto, vamos a consumir donuts, gofres, patatas, pizza o cualquier marranada que nos pongan por delante. Y no se equivocan... Yo me comí, de capricho, un donut rosa. A lo Homer.


¡Ah! Si alguno de vosotros ha visto Ocean's Twelve, hay una escena que se desarroya en un coffe shop de lo más agradable: De Dumpkrin. Hay que ir en horas bajas (por la mañana, a mediodía o primeras horas de la tarde), porqué suele llenarse con facilidad.


Por supuesto, la visita (o más vien visitas, en plural, jej) de rigor al Barrio Rojo. Chicas hermosas (y no tanto, para qué negarlo) tras un cristal. "Tan cerca y tan lejos", debía pensar Ratman. Pobrecito. "¡Qué lindo venir acá con los piiiibeees!", decía el tío. Y es que no era para menos. Hay para todos los gustos, de todos los colores y nacionalidades. Solas o a dúos. Es curioso ver pasear a las familias con los cochecitos entre tanta mujeraza ligera de ropa...



En fin, contaría mil cosas, aunque pensándolo bien, no hicimos nada extraordinario. Pero sólo pisar esa ciudad le deja a uno un buen sabor de boca. A pesar de estar llena de vida y albergar puñados de turistas, se respira una tranquilidad increíble. La gente no es ruidosa, ni siquiera los guiris que la lían tanto en España... Como mucho, puedes escuchar algún insulto a lo garenfrulehjan!!, provinente de algún ciclista holandés que se caga en los turistas fumados que invadimos el carril bici caminando. Pero a parte de eso, una paz... Hacía un frío de narices, pero se soportaba la mar de bien. Y, además, Amsterdam es de esas ciudades que, con la lluvia, se vuelve más hermosa.

Qué bonito... Qué días... Qué vacaciones... De lujo. El caso es que es la segunda vez que visito la ciudad. Y ya se sabe que no hay dos sin tres...

En fin, voy a resignarme a estar hoy en casa en plan morsa total, y viendo el sorteo del Niño, a ver si toca algo, que este mes estoy a dos velas.