Con algunas series que tengo mitifcadas de la infancia (McGiver, El Equipo A, V, El Coche Fantástico, etc) me pasa que ahora las vuelvo a ver y ya no me hace la misma gracia. En su momento fui fan, pero hoy en día no me causan el mismo entusiasmo.
Una cosa que me encanta del canal Cuatro es que tiene ese punto de frikismo con el que de vez en cuando sorprenden a una. De hecho, cuando empezaron, emitían a las 8 de la mañana V y alguna vez me levanté para verla, aunque la neura me duró poco.
El caso es que hoy me he quedado en casa mientras Ratman se ha ido con unos amigos a ver un partido de la liga argentina. He visto con mi hermana "La Profecía", la primera (mañana veré la segunda, ahora no la veo que estoy sola y me da miedo). Me he quedado sola (como decía antes) y me he puesto a hacer zapping. Cuatro esta vez me ha sorprendido emitiendo varios episodios de la serie "Primos Lejanos", un sábado por la noche a estas horas. Sabía que la hacían, pero nunca la había vuelto a ver desde aquellos tiempos en que la emitía Canal +.
Ahora mismo están dando ya el cuarto o quinto episodio seguido, lo tengo de fondo mientras escribo. Es una súper maratón de "Primos Lejanos" improvisada, que me ha enganchado un montón y me sigue produciendo la misma gracia. Me encanta cuando Balki Bartokomous hace de las suyas de pueblo, y esa cara picarona que tiene. El Primo Larry tiene un humor distinto pero igual de genial: molan sus histerias neuróticas.
Y me ha encantado ver de nuevo la cabecera, me encantaba la canción:
domingo, 30 de agosto de 2009
viernes, 28 de agosto de 2009
00:00
Venga, va, voy a dormir. Buenas noches.
00:30
Voy a mirar el mail...
1:00
Voy a leer y comentar blogs.
1:30
Va, pero es que mañana tengo que ir a lo del tal... Paro ya.
2:00
Venga, juego un ratito más a esto y me duermo.
2:30
Va ahora sí, me voy a la cama.
2:31
Oye, pero estoy de vacaciones, ¿no? Pues qué mas da.
2:32
Voy a escribir un post.
En fin...
Es lo que tienen las vacaciones.
(Las vacaciones son también la explicación a que últimamente solo haga que soltar garrafones de gilipolleces por estas viñas. Lo siento, hasta la segunda quincena de septiembre no espereis mucho más de mí).
Venga, va, voy a dormir. Buenas noches.
00:30
Voy a mirar el mail...
1:00
Voy a leer y comentar blogs.
1:30
Va, pero es que mañana tengo que ir a lo del tal... Paro ya.
2:00
Venga, juego un ratito más a esto y me duermo.
2:30
Va ahora sí, me voy a la cama.
2:31
Oye, pero estoy de vacaciones, ¿no? Pues qué mas da.
2:32
Voy a escribir un post.
En fin...
Es lo que tienen las vacaciones.
(Las vacaciones son también la explicación a que últimamente solo haga que soltar garrafones de gilipolleces por estas viñas. Lo siento, hasta la segunda quincena de septiembre no espereis mucho más de mí).
jueves, 27 de agosto de 2009
¿Y si me mudo, qué?
Pues me mudo.
¿Y qué? Pues eso, que me mudo.
"Ah, pero te mudas?". Pues sí, quizás.
"Y eso de mudarse...?". Pues nada, me mudo.
Es que si me mudo, ¿qué?
Pues si me mudo, me mudo, oye.
¿Y qué? Pues eso, que me mudo.
"Ah, pero te mudas?". Pues sí, quizás.
"Y eso de mudarse...?". Pues nada, me mudo.
Es que si me mudo, ¿qué?
Pues si me mudo, me mudo, oye.
sábado, 22 de agosto de 2009
Fauna de la fiesta barcelonesa
Situación: amiga de Pecosa y Pecosa en una discoteca preguntándose a ver cuánto tiempo tardan en liarla. En una hora, "la cena está servida".
PRIMER PLATO:
ESPECÍMEN NOCTURNO: - Tengo dos amigos que están muy buenos. Si queréis os los presento.
AMIGA: - Es que nosotras ya estamos emparejadas.
ESPECÍMEN NOCTURNO: - ¿Pero no queréis ni que os los presente?
AMIGA: - En nuestro campo ya han sembrado semillas. Diles que siembren en un terreno fértil - ¡JAJ!.
El tío nos acaba contando que se casa en diciembre.
SEGUNDO PLATO:
FRIKI QUE SE VA SOLO DE FIESTA Y QUE LLEVABA DESDE QUE HABÍAMOS LLEGADO ESTUDIANDO EL TERRENO: - ¿Fumas marihuana?
PECOSA: - A veces... - (mentira)
FRIKI QUE SE VA SOLO DE FIESTA Y QUE LLEVABA DESDE QUE HABÍAMOS LLEGADO ESTUDIANDO EL TERRENO: - Es que estoy tan colgado que no veo... Pero tengo maría.
PECOSA: - ¿Estás insinuando que te líe un porro?
FRIKI QUE SE VA SOLO DE FIESTA Y QUE LLEVABA DESDE QUE HABÍAMOS LLEGADO ESTUDIANDO EL TERRENO: - Sí...
PECOSA: - Es que no sé, la verdad - (otra mentira)
El friki se va. Chico listo.
POSTRES:
El LOCO DE TURNO que en todas las canciones, cuando éstas empiezan, se vuelve majara y da brincos mientras recorre el perímetro de la pista él solo súper emocionado y vuelve a donde están los colegas para contagiarles su euforia. Un flipao de la vida, pero simpático.
CAFÉ:
El primo-hermano de Coto Matamoros, más bajito y más gordo, pero clavao clavao.
MOMENTO "MEGA FLIPANTE REMEMBERING": cuando ponen este tema (del que me hice fan en mi época MTv):
PRIMER PLATO:
ESPECÍMEN NOCTURNO: - Tengo dos amigos que están muy buenos. Si queréis os los presento.
AMIGA: - Es que nosotras ya estamos emparejadas.
ESPECÍMEN NOCTURNO: - ¿Pero no queréis ni que os los presente?
AMIGA: - En nuestro campo ya han sembrado semillas. Diles que siembren en un terreno fértil - ¡JAJ!.
El tío nos acaba contando que se casa en diciembre.
SEGUNDO PLATO:
FRIKI QUE SE VA SOLO DE FIESTA Y QUE LLEVABA DESDE QUE HABÍAMOS LLEGADO ESTUDIANDO EL TERRENO: - ¿Fumas marihuana?
PECOSA: - A veces... - (mentira)
FRIKI QUE SE VA SOLO DE FIESTA Y QUE LLEVABA DESDE QUE HABÍAMOS LLEGADO ESTUDIANDO EL TERRENO: - Es que estoy tan colgado que no veo... Pero tengo maría.
PECOSA: - ¿Estás insinuando que te líe un porro?
FRIKI QUE SE VA SOLO DE FIESTA Y QUE LLEVABA DESDE QUE HABÍAMOS LLEGADO ESTUDIANDO EL TERRENO: - Sí...
PECOSA: - Es que no sé, la verdad - (otra mentira)
El friki se va. Chico listo.
POSTRES:
El LOCO DE TURNO que en todas las canciones, cuando éstas empiezan, se vuelve majara y da brincos mientras recorre el perímetro de la pista él solo súper emocionado y vuelve a donde están los colegas para contagiarles su euforia. Un flipao de la vida, pero simpático.
CAFÉ:
El primo-hermano de Coto Matamoros, más bajito y más gordo, pero clavao clavao.
MOMENTO "MEGA FLIPANTE REMEMBERING": cuando ponen este tema (del que me hice fan en mi época MTv):
(It's like that, and just's the way it is... Hu!)
FRASE DE LA NOCHE: " Tía, no sé que me pasa pero hoy la bebida no me sube". Anda que no.
jueves, 20 de agosto de 2009
Cuando cierro los ojos, no puedo evitar...
Ver ESTO:
(No ha habido pamela de paja, así que no hay foto a lo Campanario, ni falta que hace)
sábado, 15 de agosto de 2009
Ya casi está
Sólo faltan las cosas de Ratman (que irán colocadas en la esquinita que he reservado para él en la maleta).
Cocktelera
Si metemos en una cocktelera al muñeco de Saw
y a su creador, el malo de Saw
¿qué obtenemos?
A Karmele Marchante sin maquillar
¿qué obtenemos?
A Karmele Marchante sin maquillar
viernes, 14 de agosto de 2009
Acróstico
Voy a irme en un rato
A ver si se me quita el estrés.
Como entre alguien ahora, lo mato
Ahora no pienso atender.
Cenaré cualquier porquería,
Intentar que hoy cocine no funciona.
O me pido una pizza, o comida china.
Nada más que esto me emociona.
Es, quizás, una tontería.
Sí señor, a disfrutar como una mona.
Soy consciente de que a mi soneto (de rima asonante ABBA CDC DCD) le falta un cuarteto , pero es que VACACIONES sólo tiene 10 letras,así que qué queréis que le haga. Y ya sé también que los versos no son endecasílabos pero tampoco voy a estar aquí rompiéndome los cuernos para escribir semejante gilipollez, que no hace falta ser tan exigente y hay que abrirse a nuevas formas de poesía alternativa, oigan.
Lo dicho, señores: que en media hora voy a estar más feliz que un 8.
(Ya las huelo, a veeeer... -levanto la napia y olfateo- sí, sí, totalmente: ya las huelo). ^^
A ver si se me quita el estrés.
Como entre alguien ahora, lo mato
Ahora no pienso atender.
Cenaré cualquier porquería,
Intentar que hoy cocine no funciona.
O me pido una pizza, o comida china.
Nada más que esto me emociona.
Es, quizás, una tontería.
Sí señor, a disfrutar como una mona.
Soy consciente de que a mi soneto (de rima asonante ABBA CDC DCD) le falta un cuarteto , pero es que VACACIONES sólo tiene 10 letras,así que qué queréis que le haga. Y ya sé también que los versos no son endecasílabos pero tampoco voy a estar aquí rompiéndome los cuernos para escribir semejante gilipollez, que no hace falta ser tan exigente y hay que abrirse a nuevas formas de poesía alternativa, oigan.
Lo dicho, señores: que en media hora voy a estar más feliz que un 8.
(Ya las huelo, a veeeer... -levanto la napia y olfateo- sí, sí, totalmente: ya las huelo). ^^
jueves, 13 de agosto de 2009
¡¡¡BINGO!!!
El mediodía de hoy se presentaba previsible: mi padre, mi hermana y yo en el restaurante que hay al lado de mi curro comiendo un menú de 9'75. Después de comer, hemos decidido ir a tomar un café a una terracita. De camino, hemos pasado por delante del Bingo del barrio. "¿Queréis entrar al bingo?", dice mi padre. "¿¿Ahora al bingooo?? Anda, tira...", le digo yo, y nos vamos al bar a tomar el café (que en realidad era un carajillo de Baileys).
Miro el reloj: las tres y media. Joder, aún faltaba una hora para entrar al curro y caía una chicha del copón. "¿Vamos al bingo o no?", dice mi hermana. "¡Venga, vamos! Sino ¿qué coño hacemos una hora dando vueltas con la solana?". Total, que nos hemos ido al Bingo. Un jueves de agosto, a las tres y media del mediodía, en el Bingo.
Nunca había entrado en uno. Mi hermana fue lo primero que le pidió a mi padre cuando cumplió los dieciocho: "Papa, llévame al Bingo", y mi padre la llevó al bingo del pueblo, cutre a matar, a tomarse unos cubatillas y echarse unas risas con los yayos. Pero yo no había estado en ninguno hasta hoy.
El ambiente no era tan turbio como pensaba. Al cruzar la puerta de entrada (con las típicas luces de neón), una sala enmoquetada llena de máquinas tragaperras -todas acompañadas de taburetes comodísimos y cenicero individual- daba la bienvenida. A la izquierda, una sesentona tras un mostrador nos pide los DNIs y toma nota de los datos. El típico chino ludópata (¿porqué siempre hay un chino ludópata en las tragaperras?) es el único jugador de la sala.
Cuando la pantalla luminosa que hay sobre la puerta de la sala propiamente del bingo indica "PASEN", pasamos. La sala era bastante grande, aunque no había demasiada gente (normal, dado el día y la hora). Pedimos algo de beber y empieza la ronda. Iban bastante rápido cantando. Al principio estábamos un poco tensos, pero luego mi padre ya tiraba el cartón por los aires si veía que no tachaba nada, y hacíamos cachondeo rimando con los números que cantaban: "Veinticiiinco", "por el culo te la hinco", "Cincuenta y sieeete", "si te agachas te la mete", y esas cosas. Todo en voz baja, claro, que la gente estaba concentrada.
A la tercera o cuarta ronda, después de que hayan cantado línea, empiezo a tachar como una loca. "¡Ufff, me faltan dos!", digo nerviosa. "Aún cantará bingo, la niña", dice mi padre. "¡Ufff! ¡¡Me falta uno!!". "Cuarenta y ooocho...", canta la binguera. Y yo: "El cincuenta, el cincuenta". "Noveeenta". "El cincuenta, ¡EL CINCUENTA!". "Cincueeenta". "¡¡¡BINGO!!! ¡¡¡BIEEEEEEN!!!", digo sacudiendo los puños en alto a lo We are the champions. Me he puesto hasta nerviosa y todo. La señora que entrega los premios ha venido a la mesa con una bandeja plateada con el bote. En total, 26'40€ que no están nada mal. No he podido evitar decirle a la señora: "¡Ay, que ilusión! ¡Es mi primera jornada de bingo!", a lo que ésta ha debido pensar: "Anda que la colega tela".
Aquí el comprobante del premio:
En cuanto a la pregunta de rigor que debe hacerse siempre que a uno le toca un pellizquín, por poco que sea, de "¿Y qué va a hacer con el premio?", la respuesta es: comprarme una pamela. De esas de paja tan grandes. Cuando llegue a Mallorca me la compro, para bañarme con ella puesta y las gafas de sol también, claro. Como dice mi amiga, a lo Campanario. Que una es muy diva.
Miro el reloj: las tres y media. Joder, aún faltaba una hora para entrar al curro y caía una chicha del copón. "¿Vamos al bingo o no?", dice mi hermana. "¡Venga, vamos! Sino ¿qué coño hacemos una hora dando vueltas con la solana?". Total, que nos hemos ido al Bingo. Un jueves de agosto, a las tres y media del mediodía, en el Bingo.
Nunca había entrado en uno. Mi hermana fue lo primero que le pidió a mi padre cuando cumplió los dieciocho: "Papa, llévame al Bingo", y mi padre la llevó al bingo del pueblo, cutre a matar, a tomarse unos cubatillas y echarse unas risas con los yayos. Pero yo no había estado en ninguno hasta hoy.
El ambiente no era tan turbio como pensaba. Al cruzar la puerta de entrada (con las típicas luces de neón), una sala enmoquetada llena de máquinas tragaperras -todas acompañadas de taburetes comodísimos y cenicero individual- daba la bienvenida. A la izquierda, una sesentona tras un mostrador nos pide los DNIs y toma nota de los datos. El típico chino ludópata (¿porqué siempre hay un chino ludópata en las tragaperras?) es el único jugador de la sala.
Cuando la pantalla luminosa que hay sobre la puerta de la sala propiamente del bingo indica "PASEN", pasamos. La sala era bastante grande, aunque no había demasiada gente (normal, dado el día y la hora). Pedimos algo de beber y empieza la ronda. Iban bastante rápido cantando. Al principio estábamos un poco tensos, pero luego mi padre ya tiraba el cartón por los aires si veía que no tachaba nada, y hacíamos cachondeo rimando con los números que cantaban: "Veinticiiinco", "por el culo te la hinco", "Cincuenta y sieeete", "si te agachas te la mete", y esas cosas. Todo en voz baja, claro, que la gente estaba concentrada.
A la tercera o cuarta ronda, después de que hayan cantado línea, empiezo a tachar como una loca. "¡Ufff, me faltan dos!", digo nerviosa. "Aún cantará bingo, la niña", dice mi padre. "¡Ufff! ¡¡Me falta uno!!". "Cuarenta y ooocho...", canta la binguera. Y yo: "El cincuenta, el cincuenta". "Noveeenta". "El cincuenta, ¡EL CINCUENTA!". "Cincueeenta". "¡¡¡BINGO!!! ¡¡¡BIEEEEEEN!!!", digo sacudiendo los puños en alto a lo We are the champions. Me he puesto hasta nerviosa y todo. La señora que entrega los premios ha venido a la mesa con una bandeja plateada con el bote. En total, 26'40€ que no están nada mal. No he podido evitar decirle a la señora: "¡Ay, que ilusión! ¡Es mi primera jornada de bingo!", a lo que ésta ha debido pensar: "Anda que la colega tela".
Aquí el comprobante del premio:
En cuanto a la pregunta de rigor que debe hacerse siempre que a uno le toca un pellizquín, por poco que sea, de "¿Y qué va a hacer con el premio?", la respuesta es: comprarme una pamela. De esas de paja tan grandes. Cuando llegue a Mallorca me la compro, para bañarme con ella puesta y las gafas de sol también, claro. Como dice mi amiga, a lo Campanario. Que una es muy diva.
martes, 11 de agosto de 2009
Me quiero tirar por la ventana
Llevaba varias semanas (sino meses) sin ver un episodio de LOST. De hecho, a sabiendas que hasta el año que viene no iban a sacar la próxima temporada, me dejé los tres últimos episodios para verlos más adelante, alargar un poco la cosa y hacer la espera menos angustiosa.
A raíz de la frikada de post que se enlaza aquí >AQUÍ< me dieron ganas de ver esos episodios que me faltaban.
Hace unos días me vi el antepenúltimo episodio por la mitad. La otra mitad la vi al día siguiente. Ayer por la noche me vi la primera mitad del penúltimo episodio. Y hace un rato me he puesto la segunda mitad.
Bien.
El final de este penúltimo episodio me ha parecido tan acojonante que he pensado: "joder, el final de temporada ya debe ser la hostia". Así que me han podido más las ganas que mi raciocinio (me suele pasar) y he decidido no dejar para mañana lo que podía hacer hoy. Así que le he dado al enlace correspondiente de la página de series online, lo he dejado bajando mientras iba al baño, me he cogido un cigarrito, me he acomodado el portátil sobre las rodillas y le he dado a play.
Mieeerda, que lo he puesto doblado, no subtitulado. Vueeelvo a la página principal. Miro, busco. No viene en VOS. Qué raro.
Como soy una una desesperada, Googleo para ver si hay más páginas que lo tengan subtitulado. Miro una. Hay algo que no me cuadra. Miro la otra: lo mismo.
No puede ser.
Me resisto.
Mierda.
No hay más episodios.
Debido a un error de la página (que lo pusieron como un capítulo a parte, siendo el mismo, pero doblado), creía que me quedaba un episodio más por ver. Creía que antes de cerrar los ojos para irme a dormir, sabría que había pasado con ese final que yo creía de episodio, siendo éste el final de la temporada.
Me he quedado como si me hubieran tirado encima un bidón de agua fría con hielo picado en pleno Polo Sur y sin derecho a toalla. Helada.
A raíz de la frikada de post que se enlaza aquí >AQUÍ< me dieron ganas de ver esos episodios que me faltaban.
Hace unos días me vi el antepenúltimo episodio por la mitad. La otra mitad la vi al día siguiente. Ayer por la noche me vi la primera mitad del penúltimo episodio. Y hace un rato me he puesto la segunda mitad.
Bien.
El final de este penúltimo episodio me ha parecido tan acojonante que he pensado: "joder, el final de temporada ya debe ser la hostia". Así que me han podido más las ganas que mi raciocinio (me suele pasar) y he decidido no dejar para mañana lo que podía hacer hoy. Así que le he dado al enlace correspondiente de la página de series online, lo he dejado bajando mientras iba al baño, me he cogido un cigarrito, me he acomodado el portátil sobre las rodillas y le he dado a play.
Mieeerda, que lo he puesto doblado, no subtitulado. Vueeelvo a la página principal. Miro, busco. No viene en VOS. Qué raro.
Como soy una una desesperada, Googleo para ver si hay más páginas que lo tengan subtitulado. Miro una. Hay algo que no me cuadra. Miro la otra: lo mismo.
No puede ser.
Me resisto.
Mierda.
No hay más episodios.
Debido a un error de la página (que lo pusieron como un capítulo a parte, siendo el mismo, pero doblado), creía que me quedaba un episodio más por ver. Creía que antes de cerrar los ojos para irme a dormir, sabría que había pasado con ese final que yo creía de episodio, siendo éste el final de la temporada.
Me he quedado como si me hubieran tirado encima un bidón de agua fría con hielo picado en pleno Polo Sur y sin derecho a toalla. Helada.
viernes, 7 de agosto de 2009
¿Dónde está la cámara oculta?
Vamos a ver, resulta que este año va y decimos: "¡vamos a Palma de Mallorca a ver a los colegas!".
Dicho esto, en el último mes se suceden: dos alertas rojas por olas de calor a lo bestia, un atentado terrorista, ahora una huelga de Spanair (¡viva Vueling!)...
¿Algo más? ¿Alguna desgracia más que le dé vidilla al veranito Balear? ¿No podemos limitarnos a que el gran acontecimiento del verano de Mallorca sean las regatas, que es súper emocionante?
¡¿Quién está moviendo los hilos?! ¡¿QUIÉN?! ¡¿QUIÉN COÑO ESTÁ JUGANDO CON MIS VACACIONES?!
Dicho esto, en el último mes se suceden: dos alertas rojas por olas de calor a lo bestia, un atentado terrorista, ahora una huelga de Spanair (¡viva Vueling!)...
¿Algo más? ¿Alguna desgracia más que le dé vidilla al veranito Balear? ¿No podemos limitarnos a que el gran acontecimiento del verano de Mallorca sean las regatas, que es súper emocionante?
¡¿Quién está moviendo los hilos?! ¡¿QUIÉN?! ¡¿QUIÉN COÑO ESTÁ JUGANDO CON MIS VACACIONES?!
jueves, 6 de agosto de 2009
La vida no es sueño...
... La vida es esperar. Esperar a que lleguen las vacaciones, esperar a Septiembre a ver si me echan o no, esperar a que se estrene la última de Tarantino (para ésta ya falta poco), esperar a que se estrene la última de Tim Burton (para ésta falta más), esperar a que Jamiroquai saque nuevo disco ( a ver si no decepciona)... Y, para colmo, atención, todo el mundo firme: ha hablado Colin Greenwood, bajista de Radiohead, para decirle al mundo que están preparando nuevo disco:
“Estamos en esa fase en la que tenemos la caja de Lego abierta y la hemos esparcido por el suelo y estamos mirando todas las piezas y pensando: ‘¿y ahora qué?‘. Ha sido muy ruidoso y caótico y realmente divertido“
Mmmm... ruidoso y caótico... Suena bastante bien... Me gustaría un disco ruidoso y caótico... Mmmseh...
Y, como lo peor que existe en el mundo es el no saber (y de este disco no se sabe nada más: ni fecha de salida, ni si también lo colgarán por Internet ni nada de nada de nada) pues aun es más jodido, para que decirlo finamente.
Y yo pensando que había madurado y aprendido a ser paciente, a no quererlo todo ya, que lo bueno se hace de esperar y esas cosas. Pues ¡y una mierda! ¡Soy igual de impaciente que siempre y no quiero esperar para todas esas cosas!
...
¡Y quiero que Tom York me cante algo ya! Hooooombre.
“Estamos en esa fase en la que tenemos la caja de Lego abierta y la hemos esparcido por el suelo y estamos mirando todas las piezas y pensando: ‘¿y ahora qué?‘. Ha sido muy ruidoso y caótico y realmente divertido“
Mmmm... ruidoso y caótico... Suena bastante bien... Me gustaría un disco ruidoso y caótico... Mmmseh...
Y, como lo peor que existe en el mundo es el no saber (y de este disco no se sabe nada más: ni fecha de salida, ni si también lo colgarán por Internet ni nada de nada de nada) pues aun es más jodido, para que decirlo finamente.
Y yo pensando que había madurado y aprendido a ser paciente, a no quererlo todo ya, que lo bueno se hace de esperar y esas cosas. Pues ¡y una mierda! ¡Soy igual de impaciente que siempre y no quiero esperar para todas esas cosas!
...
¡Y quiero que Tom York me cante algo ya! Hooooombre.
lunes, 3 de agosto de 2009
Fauna de la Renfe 3
Prólogo:
No ha habido ningún post anterior titulado Fauna de la Renfe 1 ni 2 porqué en su día no los titulé así. Pero vamos, que estos dos serían los que corresponderían , ya que se habló del tema en cuestión; con lo cual iríamos por el relato 3, que es el que se expone a continuación. Es que así da más sensación de continuidad, constancia y avance; que sino siempre me pasa que inicio un ciclo de relatos y me dura dos episodios.
Pues eso, Fauna de la Renfe 3.
No ha habido ningún post anterior titulado Fauna de la Renfe 1 ni 2 porqué en su día no los titulé así. Pero vamos, que estos dos serían los que corresponderían , ya que se habló del tema en cuestión; con lo cual iríamos por el relato 3, que es el que se expone a continuación. Es que así da más sensación de continuidad, constancia y avance; que sino siempre me pasa que inicio un ciclo de relatos y me dura dos episodios.
Pues eso, Fauna de la Renfe 3.
* * * * *
Estación Renfe de pueblo. 8:15 de la mañana.
Compro el billete. Lo marco. Bajo las escaleras que conducen al túnel que lleva al otro lado de la vía. Las subo. Miro a la izquierda. No viene el tren. Bostezo.
Pasan los minutos. Miro a la izquierda. No viene el tren. Bostezo de nuevo mientras deseo que llegue para dormir durante el trayecto.
Entre bostezo y refriegue de ojos, veo como un hombre de unos setenta años cruza ágilmente la vía, sin usar el paso inferior. Al subir al andén en el que me encuentro yo, exclama a unos que están sentados en un banco: "¡En la vida hay que ir para alante! ¡Sinó uno se queda atrás!". Sí claro, señor; muy profundo.
Al cabo de un minuto, si llega, suena por megafonía: "Atención, señores viajeros: les recordamos que está prohibido fumar en el recinto de la estación...". Al segundo, va y suelta el viejo, a grito pelao y mirando hacia los cielos: ¡¡VENÍD Y DECÍDLO EN DONDE LO TENÉIS QUE DECIR, SI TENÉIS COJONES!! (O_O) ¡¡QUE HABLAR POR EL AIRE ES MUY FÁCIL!! (O_o??) ¡¡QUE NO DIRÉIS QUE ÉSTA ES LA MEJOR LÍNEA DE CATALUÑA, ESO NO LO DIRÉIS, NO!! ¡MEJOR QUE LA DE MANRESA! ¡MEJOR QUE LA DE PUIGERDÁ! (flipa) ¡MEJOR QUE LA DE LA COSTA BRAVA! ¡¡DECÍDSELO!! ¡¡DECÍDSELO A LOS DE LA COMUNIDAD!! (¿la del Anillo?) ¡¡DECÍDSELO A LOS DE LA COMUNIDAD EUROPEA!! (aaaah) ¡¡QUE SON TODOS UNOS IMBÉCILES!! ¡LA DERECHA, UNOS INÚTILES, Y LA IZQUIERDA, UNA MANGA DE VÁNDALOS! ¡¡¡DECÍDSELO A LA COMUNIDAD EUROPEA, A VER SI TENÉIS HUEVOS!!!
Entre el griterío y el deslumbramiento de la dentadura postiza (de esas como las del Polident, oye, guapa guapa. Súper alineados los dientes y brillante brillante. Ya digo que me deslumbraba y todo) pues eso, que me ha desvelado.
Así, el primer lunes de agosto, no se puede.
Compro el billete. Lo marco. Bajo las escaleras que conducen al túnel que lleva al otro lado de la vía. Las subo. Miro a la izquierda. No viene el tren. Bostezo.
Pasan los minutos. Miro a la izquierda. No viene el tren. Bostezo de nuevo mientras deseo que llegue para dormir durante el trayecto.
Entre bostezo y refriegue de ojos, veo como un hombre de unos setenta años cruza ágilmente la vía, sin usar el paso inferior. Al subir al andén en el que me encuentro yo, exclama a unos que están sentados en un banco: "¡En la vida hay que ir para alante! ¡Sinó uno se queda atrás!". Sí claro, señor; muy profundo.
Al cabo de un minuto, si llega, suena por megafonía: "Atención, señores viajeros: les recordamos que está prohibido fumar en el recinto de la estación...". Al segundo, va y suelta el viejo, a grito pelao y mirando hacia los cielos: ¡¡VENÍD Y DECÍDLO EN DONDE LO TENÉIS QUE DECIR, SI TENÉIS COJONES!! (O_O) ¡¡QUE HABLAR POR EL AIRE ES MUY FÁCIL!! (O_o??) ¡¡QUE NO DIRÉIS QUE ÉSTA ES LA MEJOR LÍNEA DE CATALUÑA, ESO NO LO DIRÉIS, NO!! ¡MEJOR QUE LA DE MANRESA! ¡MEJOR QUE LA DE PUIGERDÁ! (flipa) ¡MEJOR QUE LA DE LA COSTA BRAVA! ¡¡DECÍDSELO!! ¡¡DECÍDSELO A LOS DE LA COMUNIDAD!! (¿la del Anillo?) ¡¡DECÍDSELO A LOS DE LA COMUNIDAD EUROPEA!! (aaaah) ¡¡QUE SON TODOS UNOS IMBÉCILES!! ¡LA DERECHA, UNOS INÚTILES, Y LA IZQUIERDA, UNA MANGA DE VÁNDALOS! ¡¡¡DECÍDSELO A LA COMUNIDAD EUROPEA, A VER SI TENÉIS HUEVOS!!!
Entre el griterío y el deslumbramiento de la dentadura postiza (de esas como las del Polident, oye, guapa guapa. Súper alineados los dientes y brillante brillante. Ya digo que me deslumbraba y todo) pues eso, que me ha desvelado.
Así, el primer lunes de agosto, no se puede.
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