jueves, 29 de abril de 2010

Viajando a base de valeriana

Martes noche:

-Durante la cena: dos pastillas de valeriana.

-Antes de irme a dormir: dos pastillas más de valeriana.

-Sueño: Es por la mañana de un día laborable y estoy en una terraza en la Diagonal (la avenida en el sueño es idéntica a la realidad, pero la terraza es totalmente inventada. De hecho, la terraza son simplemente las dos mesas que ocupamos nosotros. No hay nadie más, ni camarero, ni bar, ni nada) con dos amigas, el novio de una de ellas y el ex-novio de la misma. Hasta aquí todo muy coherente (...).
En un momento entre risas (hace un sol fantástico) miro el móvil: "¡Son las once! ¡Llego tardísimo a currar!". Me bajo a la boca del metro que está justo al lado de la terracita inventada y me meto.
Mientras voy hacia el andén, miro alrededor y caigo en la cuenta de que no sé dónde estoy. En ese momento veo un letrero: "¡Mierda! ¡Que estoy en la línea 9! -una línea nueva que han abierto recientemente- ¿Y dónde se supone que estoy? ¿A dónde narices va esta línea? ¡¡No conozco las paradas!!".
Estando en el momento de máxima desesperación, voy a coger el móvil para llamar a alguien que pueda ayudarme (¬¬') y me doy cuenta de que me han robado el móvil y la cartera. En ese momento, a modo de remate, va y se me queda la mente en blanco: no sé quién soy, qué hago ahí, a dónde voy... (Momento Memento).

De repente aparezco en "La Caixa" (así plis plas) diciéndole al tío del mostrador que me anule las tarjetas, que me han robado. El tío me dice que los manguis han usado la tarjeta. Tras acojonarme y pensar en que, si ya estaba en números rojos, ahora debía estar en números rojos de neón; me dice que solo han gastado unos céntimos...
¿Qué debieron pagar los manguis con la tarjeta que sólo valiera unos céntimos? La intriga me corroe.




Miércoles noche:

Durante la cena: una pastilla de valeriana.

Antes de irme a dormir: dos pastillas más de valeriana.

Sueño: estoy en casa del Zorrocloco y Han (sí, ahora compartís piso, chicos) viendo el partido de fútbol de ayer por Rojadirecta.

Por cierto, a ver si os compráis un sofá más grande, no cabemos los tres sentados, oiga.





Mi pregunta es: ¿¿QUÉ LE METEN A LAS PASTILLAS DE VALERIANA??

miércoles, 28 de abril de 2010

¿¿De qué vamos, a ver??

Primero le rompen la camiseta a Ibraimovic (¿Ibrahimovic? ¿Hibrahimovich?). ¿¿Y el penalty qué?? ¿¿DÓNDE ESTÁ EL PENALTY?? (Que de paso digo que si se la tenían que romper, se la podrían haber roto bien, dejando el pectoral al descubierto, oiga. Que así relajábamos un poco el ambiente, que está algo tenso).

Luego manotazo de Motta a Busquets. ¡¡A la puta calleeee, jaaaaajaj... ¿¿pero qué hace?? ¡¡Que le coge del cuello, el muy animal!! ¡¡Eeeeh!! ¡¿PERO ESTO QUE EEEES?!
¡Y Mourinho que no se calla! ¡Que te calleeees! ¡¡Que sois unos orangutaneees!! ¡¡Sucioooos!! ¡¡Bárbarooooos!! ¡¡Cafreeeees!!


(Uff, cuanta tensión, cuánta tensión...)

martes, 20 de abril de 2010

Las gradas argentinas

El pasado domingo, se disputó uno de los derbis de la liga argentina: San Lorenzo-Huracán.

Ésta es una de las instantáneas que dejó el partido. Si bien, poco tiene que ver con el partido en sí, para mí es, como dicen en TV3, "la foto del partit".


Cuando la vi por la tele me quedé como esta china.

Aquí
está la explicación de todo (o excusa para pasearse prácticamente en bolas por una grada de fútbol, casi ná).




viernes, 16 de abril de 2010

(todos los títulos que me vienen a la cabeza quedan un poco dramáticos, así que no pongo nada)

Por teléfono con mi madre:

MI MADRE: -Pues sí, hija, así va a ser mejor, al fin y al cabo.
PECOSA: -Sí, a veces es mejor así... Y entonces, ¿ahora como va el tema?
MI MADRE:-Bueno, esta tarde iremos al tanatorio de Barcelona a arreglar papeleo.
PECOSA: -Ah, pues luego vamos las dos para allí y así os vemos.
MI MADRE:-Vale. Y nada, mañana ya la ponen en exposición...
PECOSA: - O_o?
MI TÍO (que estaba con ella y hablaba de fondo): -En la capiiiilla...
MI MADRE: -Bueno, eso, que no sabía como decirlo.
PECOSA: - ¬¬


En la puerta del tanatorio:

MI MADRE: -Pues no me dice la cuñá que le pongamos manga corta porque la mama era calurosa...
LA CUÑÁ (mujer de mi tío, hermano de mi madre): -Hija, yo es que pienso en todo lo que ella decía...
MI MADRE: -Bueno, el caso es que le pondremos la camisa marrón con un pichi que le he escogido que le combina muy bien.
LA CUÑÁ: -Ese pichi está muy viejo, yo quería ponerle una falda, soy más práctica.
MI MADRE: -Bueno, pero el pichi que se lo abran por detrás para ponérselo, total no se va a mover. Ropa interior no hay que ponerle, ¿no?

Mientras escucho pienso: esto es surrealista.



Hablando por teléfono con mi otra abuela, la paterna:

PECOSA: -Bueno, yaya, mañana a partir de mediodía podéis pasar por el tanatorio tal, entonces.
LA YAYA: -Ah, mu bien. ¿Se lo hasen allí, ¿entonse? Porque a tu abuelo -su marido- se lo hisieron en el que hay al lao del Can Nou.
PECOSA: -Ah, mira, no me acordaba.
LA YAYA: -Si, allí fue. Ese tiene rango, la verdá, pero bueno. Y se lo hisieron tó mu bien, mu bien. Mu bonito.

Tócate los huevos, hasta para morirnos salen con competitividades, las abuelas.




A lo largo del día, no sé si inconscientemente con ánimo de frivolizar mínimamente la situación (como creo que hacíamos todos, en realidad) me venía a la mente la serie A dos metros bajo tierra. Todo un mundo, esto de los funerales.

sábado, 10 de abril de 2010

La previa (+ incidencias técnicas)

Conversación telefónica:

PECOSA: - ¿Qué hacemos para cenar, hacemos pan con tomate y embu?
HERMANA: - ¡Vale!
PECOSA: - Bueno, pues cuando salga de currar paso por el super.

20:30 Salgo de currar y me voy para el super.

Voy hacia la charcutería, hay una cola del cagarse. "Ponme chorizo ibérico", "ponme manchego",... "Joder, qué nivel", pienso yo...
Ya me toca. "Ponme 150 de mortadela de olivas y 200 de Campofrío". Lo mismito, vamos. "Ah, y 150 de pamplonica".

Me meto en el ascensor y me encuentro con el culo de una mujer agachada de espaldas a mí que se estaba sacando dinero del calcetín. "¿Baja?", le digo. "¡Sí, sí, jajaja! Es que me tocaba por aquí -dice tocándose una teta- y por acá -dice tocándose la otra- y no lo encontraba, ¡jajaja!". Y cuando digo del calcetín, no digo de la parte del tobillo; la mujer se había sacado el calcetín porque llevaba los billetes en la planta del pie. Ahí, bien calentito. Pobres cajeras, si supieran.

Bajo a la planta -1, pillo lo que falta. Anuncian que cierran. Subo para arriba.
No me lo puedo creer: las cuatro colas de las cajas son descomunales. Gente cargada de Coca-Colas, cervezas, pizzas, bolsas de patatas, frutos secos, embutidos... "¡Pilla una tarrina de helado, corre!", grita una. Los cajeros y cajeras van a mil.
Cuando ¡por fin! llego a la caja, el grupo de cinco veinteañeros que va delante mío y ha comprado mil mierdas para cenar se desborda ante la velocidad de la cajera, que va a saco mientras comenta que por el puñetero partido llevan toda la tarde sin parar, sin poder reponer, a tope y de los nervios. Ellos le hacen alguna broma que hace que la cajera sonría, y todo sin bajar la velocidad. Qué crack.
Los chicos, tras muchos esfuerzos de coordinación (son cinco y no avanzan, oye), consiguen embolsar.
Me toca, pago y me voy.

Llego a casa. Preparamos el pan con tomate y el embu. Me siento a escribir esto.

Mi hermana enchufa la tele. La TDT no conecta. Hace los cuadraditos esos de su puta madre y no se oye bien (odio ese ruido).


Mecagoensuputamadre.

Tocamos el euroconector, tocamos la antena, apagamos la tele. La encendemos.
Sólo va si mi hermana tiene la mano sobre el aparato de la TDT.

Encuentro la Sexta en Rojadirecta. ¡Genial!
Mierda, se le queda pillado al tío que emite por la web esta. Mecagoensuputamadre otra vez.

Me cago en todo.


Joder.

jueves, 8 de abril de 2010

Cocktelera 2

Si metemos en una cocktelera a Ana Rosa Quintana



y a la jurado de Mira Quién Baila (o Mira Qué Baile, o Más Que Baila, o Quién Coño Baila)



¿A quién nos sirven en la copa?

A la Kirchner

martes, 6 de abril de 2010

No he hecho nada... y comer

PECOSA: -¿Qué has hecho esta Semana Santa?
COMPAÑERA DE CURRO: -Pues mira, en el pueblo de mi madre, en plan vago. No he movido ni un dedo, eso sí: de jalar no ha faltado de nada. Qué manera de comer. Mi madre que ya de por sí es animal cocinando, pues estando de vacaciones más. Y a eso súmale que cada día me comía tropecientas lionesas con chocolate...
PECOSA: -Hostia, qué bueno...
COMPAÑERA DE CURRO: -Sí, sí... Y mi tía trajo unas tortas que hacen allí, en plan esponjoso con azúcar y tal. Pfff, no sabes lo bueno que está eso. He comido como una cerda.
PECOSA: -Yo igual. Hacer he hecho poco, pero me he tirado los cuatro días trapiñando. Que si calzzones, que si la tarta de hojaldre de Ratman rellena con de todo, que si tazones de fresas con yogur... Y unos antojazos de dulce (pocas veces me da a mí por el dulce) impresionantes: que si ahora cereales con miel, que si un alfajor, que si ahora un tubo de Mentos de colores, que si conejos de chocolate...
COMPAÑERA DE CURRO: -Buah, qué placer...
PECOSA: -Sí... Es genial comer tanto.

***

PECOSA: -¿Qué has hecho esta Semana Santa?
AMIGA 1: -Pues en realidad poca cosa... Hacer el perro, ir de aquí para allá... Eso sí, he comido como una gorrina, con el rollo de ir a casa de unos y de otros: ¡venga pica-pica! ¡Venga platazos de todo! ¡Venga postres! ¡Venga pastitas! Un no parar, llevo un empacho...
PECOSA: -Sí, tía, menudas vacaciones. Tanta comida concentrada en tan pocos días... De esto, de lo otro, y come, y venga, y dale, y más, y sigo. Y ahora paro pero no. Y gronch, y ñamgs... Qué barbaridad.
AMIGA 1: -Sí, sí... ¡Qué saturación de comida!
PECOSA: -Para parar un tren.

***

PECOSA: -¿Qué has hecho esta Semana Santa?
AMIGA 2: -Pues he estado en plan perro en el camping, poco me he movido... Y para más inri, no he parado de comer. Que si hacemos una paella, ¡toma platazo!; que si hacemos una parrillada, ¡venga butifarras!; que si ahora brazo de gitano, ¡hala!; "hostia-que-no-hemos-sacado-la-tarta-que-hemos-comprado-en-el-pueblo", ¡adentro la tarta!"; "ahora-con-el-cava-comemos-la-otra-tarta-que-es-distinta-a-la-de-antes", ¡tó pa dentro, ya qué mas da!... Pero con gula, además. Ahí, hasta rebentar. Impresionante.
PECOSA: -Sí, sí, ni me lo digas. Yo tres cuartos de lo mismo. Sin freno, a lo bruto. Pa habernos matao.
AMIGA 2: -Ya ves. Hoy necesitaba una ensalada. De urgencia.
PECOSA: -Sí, sí, un poco de verde...




Total: todos hemos hecho lo mismo: el vago y el cerdo.
Y un poco de verde los cojones. Este mediodía, después de comer (con ensalada, sí, pero de poco me ha servido), me he metido entre pecho y espalda más conejitos y huevos de chocolate. Y antes de salir de casa, unas neulitas recubiertas también de chocolate.
Esta tarde en la tienda, a los quince minutos de llegar, he merendado unos palitos de esos con pipas y tal. Una mierda pinchada en un palo, porque no ha servido para nada. Me he ido a la panadería muerta de gula (que no de hambre) a por una caracola de chocolate, que ha caído en menos de cinco minutos.
Y para cenar, un plato hasta arriba de tallarines, a rebosar de salsa y con mogollón de queso emmental rallado. Lenta que soy comiendo y me lo he ventilado antes que mi hermana que es una kamikace, y eso que no tenía ni hambre.
...
Y estoy pensando en si zamparme el Magnum que tengo en el congelador.

Advertencia

Messi: como en el mundial no metas con la selección argentina la misma cantidad de goles que estás metiendo con el Barça (¡¡¡¡INCREÍBLE!!!!) y las lleves (¡como mínimo!) a la semifinal, los argentinos te cortan las pelotas.

Avisado quedas.

jueves, 1 de abril de 2010

Estudio de afluencia de clientes (o no)

Podemos agrupar a las personas que han llamado al timbre de la tienda en el último mes en tres grupos:

A- Los que vienen a pedir presupuesto (20% de los casos).
B- Los que vienen a comprar (5% de los casos).
C- Los que vienen a vendernos a nosotras o a pedirnos dinero (75% de los casos).

Dentro del grupo C podemos encontrar:

- Los que nos quieren enchufar una tarjeta American Express. [NO ME INTERESA, NO TENGO UN DURO]
- Los que nos quieren enchufar una tarjeta CityBank. [NO ME INTERESA, NO TENGO UN DURO]
- Los que nos quieren enchufar una tarjeta para que cada vez que nos caguemos en alguien nos trasladen cinco euros a una cuenta de ahorro que no podremos tocar hasta el 2050. [AÚN Y SABIENDO QUE ASÍ AHORRARÍA LA HOSTIA, NO ME INTERESA ARRUINARME AHORA PARA ESTAR FORRADA EN EL 2050, CUANDO EL DINERO EN METÁLICO YA NO EXISTA Y HAYAMOS VUELTO AL SISTEMA DEL TRUEQUE]

- Los asesores de fragancias (esto es, los que venden ambientadores para comercios) [NO NOS INTERESA, USAMOS LOS DEL MERCADONA]
- Las asesoras de belleza (esto es, las que depilan a la cera) [NO NOS INTERESA, HEMOS PASADO DE LA CERA A LA CUCHILLA PARA AHORRAR]
- Los asesores gráficos (esto es, los que hacen panfletos publicitarios). [NO NOS INTERESA, LOS PANFLETOS DE LA EMPRESA LOS HACEMOS NOSOTRAS CON EL WORD]


- Los que venden bolis para lo de "Di no a las drogas". [LO SIENTO, NO LLEVO NADA SUELTO]
- Los que venden bolis para los discapacitados. [LO SIENTO, NO LLEVO NADA SUELTO]
- Los que venden bolis para las señoras del barrio que van por la calle pidiendo dinero con abrigos de piel y zapatillas puestas hasta las cejas de barbitúricos. [LO SIENTO, NO LLEVO NADA SUELTO]
- La señora que va pidiendo dinero por la calle con abrigo de piel y zapatillas puesta hasta las cejas de barbitúricos. [SEÑORA, DEME SU TELÉFONO QUE CUANDO PASE EL DE "DI NO A LAS DROGAS" LE DIGO QUE LA LLAMEN]



CONCLUSIÓN DEL ANÁLISIS: vender, no vendemos una puta mierda; pero anda que nos aburrimos.