jueves, 28 de mayo de 2009

Pijos Vs. Pecosa

Desde el viernes me encuentro trabajando en la tienda más pija de las que tenemos, dada su ubicación.

Se plantean ciertas diferencias en mi entorno respecto a las tiendas en las que había trabajado antes:

  • Las mujeres usan zapatos con tacón de aguja de un palmo y plataforma, lleven la vestimenta que lleven >> La única plataforma que llevo yo es la cuña que me hace el zapatero en mi sandalia romana izquierda para compensar el centímetro y medio que le falta a esa pierna respecto a la derecha.
  • Todas van mechadas y peinadas de peluquería >> Yo luzco en mi melena mi Country Colors (tono Castaño Brasil) que me hago en casa para cubrirme las canas, recogida en un moño casi siempre despeinado.
  • Los maquillajes están casi siempre impecables >> Yo, para empezar, no uso ni base.
  • Las mujeres llevan Tous y ropa de Carolina Herrera >> Yo llevo bisutería de la Bijou Brigitte y camisetas de Zara.

Aunque, en realidad, esto me preocupa. Sinceramente, no envidio nada de eso, pero... Sí que hay algo que realmente me preocupa: ¿¿y si se me pega el acento qué?? "Hola, sssí, eress Pecossa, ¿nah? Mira, esssque quería hacerme el pissso entero...".

Ay, no. Eso no. Me muero.

Este año ya se han ganado el sueldo

A las ocho de la tarde, Barcelona ya reventaba por todas partes: gente caminando por las calles, llenando los andenes y vagones del metro, yendo con los coches arriba y abajo gritando: "Boti, boti, boti, madridista qui no boti...!". Aunque no nos íbamos a poner a botar los que íbamos a pie, todos botábamos por dentro, las cosas como sean.

No me quiero imaginar lo que debe ser ahora mismo el centro de la ciudad. Yo, por lo pronto, me voy a dormir con el sonido de los fuegos artificiales de fondo.

jueves, 21 de mayo de 2009

¿Se puede ser más cutre?

Mi hermana me acaba de enseñar este panfleto que le han entregado a la puerta del metro. Recomiendo ampliar las fotos y prestar especial atención a la ortografía en general y a la construcción morfológica y sintáctica (hay cosas del cole que nunca se olvidan) de las oraciones de la contraportada:


miércoles, 20 de mayo de 2009

A los hombres que lean este post 3

A ver: no se puede luchar contra la biología. Esto es así. No sé porqué, en general, queréis omitir eso, os empeñáis en hacer ver que esto no es así.

Es que vamos mal. Mal, mal.

Porque lo que no se puede es estar en todo y hacer varias cosas a la vez si no sabéis hacerlo.
Si, pongamos, estáis trabajando en un Caprabo manipulando una carretilla transporta palets (en concreto, palets llenos de botellas de agua Vichy de cristal) y pasa una chica por vuestro lado la podéis mirar. Claro que sí. Miradla, si no pasa nada, ¿qué va a pasar? Pero parad de hacer lo que estéis haciendo, la miráis y luego seguís.

Porqué lo que no se puede es estar en todo. No se puede estar manipulando un palet de aguas de cristal y mirar a la chica, porque pasa que el palet se cae, se rompen las botellas y se pringa todo. Y entonces el encargado grita desde la otra punta del pasillo: "¡¿OTRA VEEEEZ!?". Cachis, y es que encima no es la primera vez que la lía, el chico...

No, no, no, así no se puede. Que la cosa laboral está cruda cruda y hay que dar el callo en el curro, hombre.

Primero una cosa, y luego la otra, chicos. Piano piano si va lontano. Paso por paso.

Si no se puede, no se puede.

martes, 19 de mayo de 2009

¿Redundante? Nooooo...

Dubitativo, dubitativo, al chico no se le ve.

Y es que hay que hay que estar convencido de las cosas.

Ahí, con decisión.





Si es que de tal palo...

Cuando el río suena...

Sentimientos provocados por las adversidades laborales, desde hace dos años hasta el día de hoy:

  • Incredulidad: "bah, esto es algo pasajero..."
  • Motivación: "venga, que hay que levantar esto como sea"
  • Incertidumbre: "y si la próxima en caer soy yo..."
  • Confianza: "estamos todos al 100%, no podemos caer..."
  • Habituación: "ya no siento nada, simplemente hago... soy una autómata..."

Y, así a voz de pronto, me ha invadido hace unos minutos el miedo. Demasiados malos presentimientos se dan al unísono. Y creo que no es casualidad.

Mucho tienen que cambiar las cosas.

domingo, 17 de mayo de 2009

Sábado a medias

Un par de horitas patinando que al final no patiné.

Una película que empecé a ver y al final no terminé.

Un partido decisivo en la liga que quería ver y al final no vi.

Un shawarma que me quería zampar y al final no me zampé.

Un museo que debía visitar por la noche y al final no visité.

Un episodio de final de temporada de Lost que quise bajarme y al final no se bajó.



Ayer fue un día muy poco productivo...

jueves, 14 de mayo de 2009

Respirad hondo

"Según informa el CSIC, el equipo ha analizado hasta 17 compuestos pertenecientes a cinco clases de drogas (cocaína, anfetaminas, opiáceos, cannabinoides y ácido lisérgico) en diversas muestras de aire recogidas en dos estaciones de calidad del aire en Barcelona y Madrid"

Claro, así estamos. No es la astenia, ni los cambios hormonales, ni el clima... Son las drogas.

Menuda pantomima

¿La igualdad entre sexos se fomenta haciendo que los muñequitos de los semáforos lleven falda y coleta?

Y digo yo (para rizar el rizo): ¿no es sexista también generalizar el concepto de mujer con el icono de llevar falda y pelo largo?

Mujeres de pelo corto y usuarias de pantalones: ¡REBELAOS!

martes, 12 de mayo de 2009

Éste es más listo que nadie

Yo sabía que el Renault 5 era apañao, pero tanto...


video

lunes, 11 de mayo de 2009

Sordera

Hace unos días:

PECOSA: - Bueno, señora, pues ya la llamaré cuando lo tenga todo preparado para que se pase a firmar el pedido.
SEÑORA SORDA: - ¿El qué, hija?
PECOSA: - ¡QUE YA LA LLAMARÉ CUANDO ESTÉ TODO PREPARADO PARA QUE SE PASE A FIRMAR EL PEDIDO!
SEÑORA SORDA: - Ah, vale, vale...

A los dos días:

¡DING DONG!
PECOSA: - Hola, señora.
SEÑORA SORDA: - Nada, que pasaba a ver si lo tenías ya.
PECOSA: - No aún me tiene que traer las medidas el técnico, si eso ya la llamaré.
SEÑORA SORDA: - ¿Cómo dices?
PECOSA: - ¡QUE AÚN NO HA VENIDO EL TÉCNICO, QUE YA LA LLAMARÉ!

Hace unos minutos:

¡DING DONG!
PECOSA (de los nervios porqué llevo todo el día de culo): - ¡¡HOLA, SEÑORA!! ¡¡RESULTA QUE ME LO HA DEJADO EL TÉCNICO ESTA MAÑANA PERO ME FALTA PREPARARLE EL PEDIDO!! ¡¡¿NO LE DIJE QUE YA LE AVISARÍA?!!
SEÑORA SORDA: - Ah, pues nada, es igual si eso ya...
PECOSA: -¡¡MIRE, ¿SABE QUÉ? QUE SE LO PREPARO AHORA EN UN MOMENTO!! ¡¡VENGA, PASE!!
SEÑORA SORDA (mirándome raro): - Sino ya paso otro día, que estás de mal humor...
PECOSA: -¡¡QUE NO QUE NO!! ¡¡QUE ME SABE MAL HACERLA VENIR OTRA VEZ!! ¡¡VENGA, Y ASÍ NOS LO SACAMOS DE ENCIMA!!


La mujer me ha dicho que si tenía un mal día.

El caso es que me parece que le he gritado más de la cuenta. Cuando estoy nerviosa, no calculo bien.


Creo que he perdido una clienta.

Dolió mucho

No iba a escribir nada respecto a lo que sucedió ayer, pero me he levantado y no han sido pocas las personas que he visto con algún distintivo azulgrana.

Un chico llevaba la camiseta puesta mientras se dirigía probablemente a su instituto.

Un hombre estaba sentado en un escalón de un portal comiendo un bocadillo con una camiseta (de esas que venden los paquis en Las Ramblas) de hace diez años, por o menos.

Un abuelito ha pasado por delante de mi tienda con una gorra una bufanda, con la chicha que cae. Me ha dado mucha pena..


Así que he decidido escribir esto en homenaje a los aficionados culés que, todo y el chasco de ayer, hoy salen con la camiseta, la gorra e incluso la bufanda, aunque estemos a 20 grados. A todos los que hoy han salido tristes de casa, pero llevan los colores puestos, para darle alegría a este día gris, en todos los sentidos.


Que todos saben que el título es cuestión de días, pero el día era ayer...

domingo, 10 de mayo de 2009

Cena de trabajo

Sábado noche. Cena con seis compañeras de trabajo.

LOCALIZACIÓN: Restaurante mejicano al cual fui hace años y me pareció muy correcto. Siempre está a rebosar.

Sínstesis:
Las fajitas, incómodas de comer: mucha carne sin sustancia y poca tortita.
Los cortados (por llamarlo de alguna manera, ya que eran prácticamente todo leche) hechos con una cafetera exprés casera. La leche la servía de un termo.
Chupitos: las que tomaron licor de manzana o melocotón, se lo tomaron a temperatura ambiente. Las que salimos ganando fuimos las del tequila reposado, que además nos sentó de fábula.
El camarero estaba de buen ver. Ya es algo.

En definitiva:
Que un lugar esté a rebosar no es indicativo de nada.
Lo que con 24 años te resulta bueno, con 28 te resulta insuficiente.
Entre el tequila normal y el reposado, mejor el reposado.
Por muy bueno que esté el camarero, no me van a ver más el pelo.


LOCALIZACIÓN: Bar de copas

Síntesis:
Dudosa estética: luces de neón azulada en el interior, pósters de tías medio en bolas con aire ochentero, pantalla grande con el Valencia-R.Madrid y bachatas de fondo.

En definitiva:
Después de una rápida y semi-desastrosa cena y una inevitable necesidad de empezar a empinar el codo para aguantar a la que no se calla ni bajo el agua, el antro ayudó a hacer que nos tomáramos el cubata en menos de lo que canta un gallo. Con lo cual hizo efecto pronto y nos puso a tono para irnos a bailar.


LOCALIZACIÓN: Discoteca de cincuentones divorciados y busconas con escotes y faldas de palmo y medio.

Síntesis:
Lugar con estética a lo Tony Manero. Miradas (y comentarios) de lo más insinuadores a cada paso que dábamos y música variada de todos los tiempos.
Lo más destacado: el tío de la camisa roja y las gafas de sol de pasta marrón de hace dos décadas que se sentaba en la barandilla junto a la pista con semblante seductor (eso creía él). Iba solo y observaba a su alrededor haciéndose el interesante. Vio que su momento llegó al rato y nos deleitó a todos los presentes durante el resto de la noche con sus movimientos varoniles en el podio.

En definitiva:
Ligar no ligamos. Bueno, a decir verdad ligamos un montón. Otra cosa es que no fueran nuestro tipo...
La intención, que era echarse unas risas, se cumplió.



EL DÍA DESPUÉS:

Me levanto a las 12 y media con algo de afonía (lógico, después de estar toda la noche griténdole a la que se ponía en el centro a bailar "¡¡guapa!!", o "¡¡morena!!", o "¡¡flamenca!!", o "¡¡zorrón!!").

Está nubladito, cosa que me encanta los días de resaca.

Sofá, comida y agua, mucha agua.

viernes, 8 de mayo de 2009

Cómo se les va la pinza...

Seguramente los habréis visto ya. El otro día los comentábamos una amiga y yo. Me dijo que los de Muchachada Nui habían participado en su elaboración (cosa que no me extrañó demasiado, viendo el resultado).

Son absurdos, sí.

Tanto que resultan divertidos a los que nos gusta el humor tonto...
















Viva la costillada

Acabo de ir a parar a un foro no sé como (como siempre, que me pongo a saltar de página en página cual saltimbanqui cirquero). El título del foro reza:

MALTRATO ANIMAL. DIRIGIDO A GENTE QUE COME CARNE

Las palabras a-ver-qué-gilipollez-sueltan-aquí-ahora son las primeras que me vienen a la cabeza. En el foro, una mozuela inicia un debate diciendo, entre otras cosas: "son millones de animales por día los que sufren el maltrato animal para llegar a tu cocina, a tu plato, a tu organismo", y llama caradura a la gente que está en contra del maltrato animal y come carne.

¿Qué tiene que ver un tornillo con un pimiento?, me pregunto.

Sigo leyendo.
Un chico le rebate diciendo que él no ha visto maltrato alguno en las vacas que se come. Y ahí, la políticamente correcta vegetariana deja de ser tan políticamente correcta para empezar a insultar y descalificar a todo aquél que no está de acuerdo con ella. Incluso presume de ateísmo, momento en el que me planteo una nueva pregunta: ¿y qué tendrá que ver el ateísmo con ser vegetariano?

Sigue el debate en el foro.
Una chica defiende a quien quiera comer carne: que si tenemos que respetarnos los unos a los otros, que si forma parte de la cadena alimenticia... La iniciadora del debate le responde con un link a un vídeo de Youtube que he omitido ver, porque ya me imagino el percal del vídeo y casi que paso. La respuesta de la que defendía el respeto y la libre elección a comer carne dice: "Ojalá te pudiera decir que voy a dejar de comer carne pero no creo que pueda. Lo que puedo decir es que voy a tratar de hacerlo lo menos que me sea posible... "

Y ahí he parado para escribir este post. He parado de leer ese ridículo foro porqué me estaba poniendo mala.

Vamos a ver, que yo no digo ni que los vegetarianos ni que los omnívoros sean unos descerebrados. Digo:

- El aparato digestivo del hombre está preparado para digerir alimentos provenientes tanto de animales como de vegetales.
- "Se dice que la alimentación omnívara cumbró la evolución animal. En un mundo cambiante, las especies más adaptadas a su medio no podían sobrevivir ante períodos de escasez de alimentos. Los omnívoros suplieron esta gran desventaja pudiendo encontrar recursos alimenticios de diferentes índoles e incorporarlas a su dieta" (Wikipedia dixit). Y aquí estamos, con lo cual tener una dieta variada no puede ser tan malo.
- Que una persona intente comer menos carne porqué ha visto un vídeo en Youtube de unos descerebrados sádicos que torturan animales me inspira una falta de personalidad brutal.
- Y, en definitiva, quien quiera comer carne que coma carne, y quién no quiera comer carne que no coma. Y cada uno a su rollo. Que puñetera manía tenemos de querer convencer al resto de que lo que nosotros hacemos es lo mejor para todo el mundo.

A mí no me molesta que la gente coma una cosa u otra. A mí que no me quiten mis ensaladas, mis purés y mi fruta de verano, pero tampoco mi butifarra con all-i-oli, las croquetas de pollo caseras (ahora que ya me salen decentes) y los asados de Ratman. Que la vida son dos días, oiga, y comer es un placer. Cada uno que coma lo que quiera.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Fusiones

E-mail de un amigo
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Bebé de una pareja amiga
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Sueño en el que el amigo me dice que quiere tener un hijo conmigo porqué se le está pasando el arroz y quiere dejar descendencia con sus genes





Entrevista en El Hormiguero a Hugh Jackman
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Gripe porcina
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Copeteo por el Paralelo
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Sueño en el que Hugh Jackman ayuda a los ciudadanos de Barcelona a escapar de un virus que asola la ciudad, todos corriendo Paralelo abajo hacia el puerto (por supuesto en el sueño muestra un proteccionismo hacia mí que no muestra hacia nadie más)


Y luego, no sé a cuento de qué, va y sueño que busco como una loca por toda la ciudad (literalmente: metro arriba, metro abajo) una coca de Sant Joan, aún y sabiendo que faltan dos meses para que llegue San Juan (pero, extrañamente, todas las panaderías la tenían ya a la venta en el sueño).



Todo esto, en una noche.