sábado, 30 de enero de 2010

Vicisitud

Los humanos, que somos terrícolas, tomamos el Sol.

Si los humanos fuéramos lunáticos, ¿tomaríamos la Tierra?

jueves, 28 de enero de 2010

Como me digáis que no, me enfado

A ver, listos que me dijisteis que Locke no se parece a Mohedano:

No me digáis que Michelle Obama...



...no se parece a James Brown

lunes, 25 de enero de 2010

FAUNA DE LA RENFE 4. Hoy: (otro) monólogo del viejo loco de la estación

(Sí, Loco, ha vuelto)

Estación Renfe de pueblo. 8:50 de la mañana.

Me dirijo a la taquilla. No llevo ni un gramo de cafeína en el cuerpo y llueve, cosa que incrementa el apamplamiento general que una tiene un lunes por la mañana. Mientras miro las portadas de los periódicos oigo a alguien que, desde la barra del bar, grita al que está limpiando la estación:

SEÑOR GRITÓN DESAGRADABLE: -¡¡QUE NO FRIEGUEEEEES!! ¡¡JAJAJAJAJ!! ¡¡QUE LOS DÍAS DE LLUVIA NO SE FRIEGA, HOMBREEEE!! ¡¡JAJAJAJAJ!! ¡¡QUE LUEGO LO DEJAS TODO HECHO UNA MIERDA, HOMBREEE!! ¡¡JAJAJAJA!!

Y mi cabeza como un bombo. Al final me giro para mirarlo con cara de o deja de gritar o le meto una hostia, caballero, y resulta ser que era el viejo loco gritón que se marca los monólogos en el andén. Y ya es que se me escapa la risa.

Bajo por el paso subterráneo, subo al andén y me siento en un banco a mirar al infinito. A los diez minutos, a grito pelao, como siempre:

VIEJO MONOLOGUISTA ZUMBAO: - ¡¡AGUA!! ¡¡¡AGUA!!! - ("ya tardaba", pienso para mis adentros mientras cojo la libretita del bolso para tomar nota) - ¿¿NO QUERÍAIS AGUA?? ¡¡AHÍ LA TENÉIS!! ¡¡LUEGO DICEN QUE NO HAY!! ¡¡PERO LOS PANTANOS ESTÁN LLENOS!! ¿¿Y DÓNDE ESTÁ EL AGUA?? ¿¿¿EH??? ¿¿A DÓNDE SE LA LLEVAN?? - (o_O?) - CLAAARO, COMO AHORA NO SOMOS ESPAÑA... ¡¡ESPAÑA NO ES ESPAÑA!! - (jajajjaaj) - ¡¡AHORA SOMOS COMUNIDAD EUROPEA, ¿¿NO??!! - (oootra vez con la Comunidad Europea) - ¡¡ID A TOMAR POR CULO!! AHORA NO SE TRATA DE ESPAÑA, ¿¿NO?? ¡¡SE TRATA DE EUROPA!! Y AHORA QUE SE LO METAN LOS POLÍTICOS EN LA CABEZA: ¡¡EN ESPAÑA LO QUE HAY SON BANDARRAS!! - ("ahora toca meterse con los políticos, es verdad", pienso yo descojonándome por dentro) - ¡¡¡BAN-DARRAS!!! ¡¡¡ESO ES LO QUE HAY EN ESPAÑA!!!

Pasan diez segundos. Me extraña que el hombre no siga, aún no viene el tren y está todo el andén mirándolo. Cierro mi libreta de notas cuando...

VIEJO MONOLOGUISTA ZUMBAO: -¡¡RECORDAD!! - (coño, coge la libreta, nena) - ¡¡RENFE QUIERE DECIR "RED NACIONAL DE FERROCARRILES ESPAÑOLES!! ¡¡¡ESPAÑOLES!!! ¡¡QUE SOMOS LA PUERTA DE EUROPA!! ¡¡Y NO LO DICEN!! ¡¡¡NO-LO DICEN!!! - (ya se le ha ido, se le ha ido) - ¡¡¡POR QUÉ NO DICEN DE UNA PUTA VEZ QUE POR AQUÍ PASAN LOS TRENES MÁS IMPORTANTES DE EUROPA!! ¿¿EH?? ¡¡¡POR QUÉ NO LO DICEN!!! ¿¿TIENEN MIEDO?? ¿¿DE QUÉ?? ¿¿¿DE TRABAJAR??? - (¿quéééé? ¡jaaaajajaja!

Y va y viene el tren. Cuando se estaba poniendo la cosa en lo mejorcito.

Desde luego, este hombre los pone a todos firmes en menos de lo que canta un gallo.

domingo, 24 de enero de 2010

Menuda familia de chatarreros

Hoy hemos bajado de casa de mi abuela con una tele (mis tíos renuevan la suya, otra vez) y un horno (no un horno microondas, un horno horno, de los que van empotrados en el mueble, pero sin mueble). La tele se venía para casa y el horno se lo llevaba mi padre.
El horno lo encontró mi tío en la calle.

Un par de horas antes, llegaba a casa de mi abuela. Antes de comer le he instalado (instalado quiere decir enchufado) la DDT (la DDT quiere decir, según mi abuela, la TDT). De paso, le he desconectado el vídeo porque decía que no lo usaba. "El vídeo me lo dio el [mi tío] porque se lo encontró por ahí".




Hará veinte años, se presentó un día en mi casa con dos caravanas de juguete. Eran de ésas de la Barbie, creo. Rosas, enormes, equipadas con cocina, salón, literas y terraza en la caravana. No estaban nuevas, pero estaban bastante bien. Las encontró al lado de un contáiner, las recogió y las lavó. Y había dos, idénticas. Nos quedamos una mi hermana y una yo, que lo máximo a lo que aspirábamos era a una Chabel, porque la Barbie era muy cara. Y nos quedamos más contentas que un ocho.

[INCISO: googleando Chabel he visto esto y no me lo podía creer. Yo tenía esta Chabel, con bici y todo:


idéntica, idéntica la tenía yo
momentazo el que estoy viviendo ahora mismo, máxima emoción

Y atención a la frikada: hay hasta blog. ]SE CIERRA EL INCISO.




Mi tío tiene una facilidad impresionante para traernos cosas de la calle.

martes, 19 de enero de 2010

Fases

LUNA CRECIENTE: encontrar el trabajo deseado a la semana de dejar el anterior. Sentir que se avanza.





LUNA LLENA: plenitud laboral. Excepto un aumento de sueldo, no se puede pedir más.




LUNA MENGUANTE: en cuanto las cosas empiezan a tambalearse, se ve la piel del lobo bajo la del cordero.




LUNA NUEVA: cuando uno ya no tiene nada que perder, puesto que no hay nada que ganar, desea fundir en negro y borrón y cuenta nueva.

Surrealismos del día

Hoy me han pinchado para un análisis. Me he sorprendido de que me encontraran sangre, pensaba que me la habían chupado toda.

***

Entro por la puerta de mi trabajo:

COMPAÑERA: - ¡¡Tíaaaaaa!! ¡¡Tengo un moco en la botaaaaa!!
PECOSA (SIN UN GRAMO DE CAFEÍNA EN LAS VENAS): - ¿Q...?
COMPAÑERA: - ¡¡Que tengo un mocoooo!!
PECOSA: - ¿¿Pero qué dices??
COMPAÑERA: - ¡¡Que síííí!! ¡¡Mira!!

Miro su bota. Parece un moco, sí. En plan fresquito y tal.

PECOSA: - ¡¡Eeeeeecs!! ¿¿Qué es eso??
COMPAÑERA: - ¡¡Un moco, jodeeer!! ¡¡Te lo estoy diciendo!!
PECOSA: - ¿Pero qué haces con un moco en la bota?
COMPAÑERA: - ¡¡Y yo que sé, me lo he visto bajando del autobús!! ¡¡Alguien me lo ha pegado en el autobús!!
PECOSA: - ¿Como te va a pegar alguien un moco en el autobús? ¿No será tuyo?
COMPAÑERA: - ¿¿Cómo va a ser mío?? ¡¡Aaaaaah, me muero de ascooooo!!
PECOSA: - Joder, sí, es que es enorme, tía...
COMPAÑERA: - ¡¡Cállate, zorra!! ¿¿Ahora qué coño hago??
PECOSA: - Deberías limpiártelo...
COMPAÑERA (MIENTRAS SE VA AL BAÑO): - ¡¡Joder, me cago en la puta!! ¡¡La gente es guarra de cojones, hostia!! ¡¡AAAAAH, QUÉ ASCOOOO!!

***

¿A alguien más le parece que Amador Mohedano


tiene una aire a John Locke?


¿Sí o no? Quitadle el pelo.

domingo, 17 de enero de 2010

Conociendo a Misaoshi

Tenía pensado en llevar una diadema de esas de antenas que se usan para Carnaval y mandarle un mensaje: "soy la que está frente al Hard Rock Café con las antenas en la cabeza". Así seguro que me reconocía. Pero al final ni pude comprarlas ni me habría atrevido a ponérmelas: aún me queda algo de vergüenza. Me limité a decirle que mi bufanda era blanca y negra, "vamos a parecer normales, al menos de entrada".

Se puede hablar de muchas cosas en cuatro horas. Y se puede gesticular mucho (uff, pero mucho) con las manos. Que una ya es de moverlas, pero estando emocionada parecía que tenían vida propia. Y se puede seguir hablando, de más cosas. Qué sed, tanto hablar... Pero me encanta conversar, que no falten los temas. Lo que nos faltaron fueron horas, me da la sensación.


Misa, encantada de haberte conocido, hiciste que la tarde me pasara volando. Que no estoy muy flamenca yo últimamente, y tú me sacaste un poco de la rutina, niña, y eso sienta muy bien.

Y, por supuesto, ya dijimos que queda pendiente una quedada con la parejita (H@n y Zorro: la parejita sois vosotros, sí.)

Cuando vuelvas por Barcelona y quieras, repetimos (entonces pasaremos al segundo nivel: una cervecita. Sólo una. Bueno, a lo mejor una y media).

viernes, 15 de enero de 2010

Sobre como se espabila una al independizarse Vol.II

Cuando le llevé los cacharros a la oficina aluciné: tenía tropecientas estampitas de dioses varios, con sus varios brazos, trompas y demás mutaciones raras, guirnaldas de flores, velas, inciensos... No pude evitar quedarme con cara de boba (ya me impresionan las figuras religiosas de las iglesias cristianas, no me va a impresionar eso).

A lo largo de los días pude observar como TODO en esas tiendas era producto de rituales. Cada mañana al abrir y cada noche al cerrar, H***** se ponía un pañuelo en la cabeza (era un pañuelo de hombre, de los de toda la vida, nada de seda de la India ni cosas de esas) y se paseaba con una barrita de incienso por la tienda, que ya estaba abierta y con clientes en ella. La cara de la gente era un poema.
Ellos bebían de una garrafa que tenían con agua purificada por ellos. Ese agua no la podía tocar ninguna mujer con la regla, menos aún beberla (tuviera o no la regla), porque era agua de dioses (¬¬). Empecé a entender que sí, las mujeres cuando teníamos la regla les resultábamos asquerosamente impuras. Así que tuve que trabajar aceptando la idea de que mi jefe sabía el calendario menstrual de cada una de nosotras.

Recuerdo la bronca que me llevé por poner unos caramelos en el mostrador para los clientes sin permiso. Me merecía un bofetón en la cara por no saber que antes tenían que bendecirlos (¡seré idiota!).

En fin, una de tontadas... Y sí, digo tontadas, porqué vi verdaderas barbaridades de cómo trataba a su mujer. Barbaridades en general que no se justifican ni con una cultura ni con una religión. Todo lo contrario: aún lo hace más triste y patético.


A medida que pasaban los meses, la paciencia iba a menos. Y mi panorama en casa de mi abuela no ayudaba:
"Dende luego, tu tía ha salío y no ha sío de desirme ..."
"Ea, que resurta que la hiha de la Duquesa de Arba ha salío disiendo que..."
"Puè a la vesina ahora se le a muerto el hermano, que era el que vivía dónde la Paquita..."
"Niña, ¿porqué no me habla'?"
"Niña, ¿ya te a dormí tan pronto?"

"Porqué tu tía..."
"Porque tu madre..."
"Porque tu padre..."

Todo esto son inicios de monólogos de abuela que repetía ochenta veces al día, todos los días de la semana; más los correspondientes chocheos lógicos y entendibles de una mujer de setenta años, pero que una niña de veinte no tiene ganas de aguantar, por mucho que la quiera.


A los seis meses de trabajar en el bazar, malos rollos varios, acusaciones de robo, etc etc; pedí la no-renovación (obviamente al amigo le dije que era por problemas de espalda, no porque pensaba que estaban como putas cabras), y al tiempo le dije a mi abuela que gracias por todo, pero me mudaba a casa de unas amigas.


Bueno, Zorrocloco, así fue como acabé viviendo en un piso que compartía con cuatro chicas más, durmiendo en una habitación para dos en un colchón en el suelo. Que dicho así suena muy pordiosero, pero estaba de perlas y lo bien que me lo pasé allí no tiene precio.

jueves, 14 de enero de 2010

Sobre como se espabila una al independizarse VOL.I

(A petición del Zorrocloco ^^)

Después de dejar el COU al mes de haberlo empezado, realizar un curso de orientación laboral con intercambio a Estocolmo incluido (eso sí que fue LO MÁS) y trabajos varios con contratos temporales (en una fábrica de bollería ultra-congelada, de promotora de caramelos de eucalipto en Caprabo y de promotora de tarjetas de esas de puntos en las gasolineras Meroil), decidí volver a mi ciudad natal a buscar trabajo (hacía tres años que nos habíamos mudado a una localidad de Tarragona).

Lo más fácil era instalarme en casa de mi abuela, que vivía en pleno centro y me venía de perlas para buscar trabajo. Así que se lo propuse y allí me fui.

Tras instalarme (instalarme quiere decir llevar mi bolsa de ropa y mi neceser), empapelé el centro con mis currículums. Finalmente acepté un trabajo en un bazar de productos electrónicos, pequeños electrodomésticos, juegos para videoconsolas, relojes... El típico bazar con los cartelitos en colores fluorescentes atiborrado de palabras que describen el producto.
Mis jefes eran cuatro hermanos de origen hindú. Uno de ellos vivía en la India, pero venía a Barcelona para las Navidades hindúes (llamémoslas así). Otro de los hermanos apenas aparecía, y los otros dos llevaban cada uno una tienda (tenían, tienen, dos en la misma calle).

Primer día de trabajo:

JEFE HINDÚ Nº1: - Amiga, ponte al final del mostrador y observa como trabajan las demás, así aprendes.

(Se dirigía a todas con el apelativo de amiga. Con el tiempo, cada vez que me decía amiga yo le contestaba mentalmente: "tu puta madre")

Al rato, vi como el jefe llamaba a la encargada a la "oficina" (así llamaban al cuartito de un metro cuadrado donde le rezaba a los dioses suyos) y le decía algo por lo bajini mientras me miraba. Acabaron de hablar y la encargada vino hacia mí. Me dijo que la acompañara y me llevó a un rinconcito del mostrador. "Ahora a ver qué coño he hecho".

ENCARGADA: - Perdona, no te molestes, pero tengo que hacerte una pregunta.
PECOSA: -...
ENCARGADA: - ¿Tienes la regla?
PECOSA: - O_o??
ENCARGADA: -Si, ya sé que es un poco raro, pero ¿tienes la regla?
PECOSA: - ...¿Ahora, quieres decir? -no entendía una mierda.
ENCARGADA: - Sí.
PECOSA: - No... -contesté mientras intentaba volver del shock
ENCARGADA: - Vale, pues mira, toma la llave del baño y ve a lavar estas cosas -dijo mientras me daba una bandejita pequeña de plata, un candelabro de esos redondos de cristal y un cacharrito para el incienso-. Dale bien con agua y jabón. Cuando termines vienes aquí y lo secas con papel de cocina. Sobretodo no lo seques con la toalla.
PECOSA: - ¿Vengo aquí, al mostrador, a secar esto?
ENCARGADA: -Sí, y luego se lo llevas a la "oficina" a H*****.
PECOSA: -Vale...

viernes, 8 de enero de 2010

Una de fotos

Deudas

Creo recordar que hace un tiempo dije que colgaría una serie de fotitos. Han ido pasando las semanas, y el año, y no he colgado nada. No tengo vergüenza. Tampoco he tenido tiempo. Ni cámara, algo primordial a la hora de hacer fotos.

Como a día de hoy sigo sin tenerla (16 meses que se rompió y 16 meses que Ratman me está diciendo que la va a llevar a arreglar) las he hecho con la de mi hermana, que no las saca del todo bien, pero menos es nada.

Aquí los muebles:









Y la otra que os debía. Esto no es un mueble. Son mis dientes sin ortodoncia:



No es la boca de Elsa Pataky (una paletilla rota pendiente de reparación, mandíbula inferior pequeña, los dientes uno de su madre y otro de su padre, etc) pero están rectos, que era la idea.


Bueno, creo que no os debía nada más.


Cosas que cambian

Los pequeños nunca me satisfacieron. Tan blandengues y poco firmes... Si podía aguantar sin ellos, aguantaba, prefería mojarme sola a mojarme con ellos.

Hasta que, el otro día, apareció en mi vida uno grande. Grande no, gigante. Y he descubierto que me encantan los grandes, enormes, gigantes.



Los paraguas gigantes, claro.


Cosas que van a tener que cambiar

El próximo juego de tazas, de madera.


(¡Encuentra las roturas y remiendos! Hay una (mínimo) en cada taza)

(Y la vajilla, y los vasos y copas, y las fuentes también de madera, ya que estamos.)



sábado, 2 de enero de 2010

Pal caso es lo mismo

Ya he roto mi primer vaso del 2010. Fue ayer mismo, día 1 de enero (¿para qué esperar más?), mientras lavaba toda la cacharrera de Fin de Año. Que el día 1 de enero rompa un vaso indica que no van a cambiar muchas cosas en este nuevo año.

Acabé el 2009 con una persiana estropeada, la lavadora rota, la tapa del horno que no cierra desde que mis 55kg le cayeron encima, las luces del espejo del baño rotas (del chispazo que pegó eso, saltaron los plomos), la TDT que falla, la nevera que no enfría bien...

He empezado el 2010 con muebles nuevos (eso sí que sí) y lavadora nueva (qué remedio). El horno sigue sin cerrar bien, en el baño he enchufado un flexo provisional (provisional quiere decir que va a estar ahí durante meses, hasta que vaya a los Encantes Viejos a por otro y lo cambie), la TDT sigue yendo cuando quiere, y la nevera sigue sin enfriar bien. Es lo que hay.

...
Mucho no han cambiado las cosas.
Ni cambio de año, ni de década ni nada.

...

Ayer mi hermana salió corriendo de su habitación porque salían chispas de su enchufe. Fui corriendo y aquello parecía la Piromusical que hacen en Plaza España para las Fiestas de la Mercè. Suerte que Ratman fue rápido y desenchufó el calefactor. Menuda humareda y olor a sucarrimao. Negra está la zona de la pared que rodea el enchufe.


Pues no, parece que no van a cambiar mucho las cosas en este 2010.

Mientras no falte la salud... ¿no te jode? ¿qué se supone que tengo que decir, sino?
Ah, sí, bueno...


¡¡¡FELIZ 2010!!!