miércoles, 25 de febrero de 2009

Épocas

Con el tiempo me voy conociendo. Una de las cosas que he comprobado que forma parte de mi forma de ser es que funciono por épocas. Supongo que a todos nos pasa, pero en mi caso, para algunas cosas las épocas están muy definidas.

Ahora venía en una época un poco asocial. Con pocas ganas de hacer o deshacer con la gente en general. Sé que suena un poco borde, pero hay épocas en que no necesito a prácticamente nadie. Simplemente no tengo ganas. No por nada en especial, ni con enfado de por medio. Simplemente, hay épocas que siento que me es prescindible alguna gente. No para siempre, claro, pero sí por un tiempo.

Ya, suena muy muy rancio. Pero es así.

Entonces, tras unos meses de reclusión ("recluimiento" iba a poner, diossss) conmigo misma y de ir a mi bola y en mi parra y eso, me pasa que necesito actividad de nuevo, y salir, y relacionarme, y conocer gente. Necesito empaparme (como me gusta esa palabra) de gente.

El problema de todo esto es que no todo el mundo es como yo. Yo puedo entender que haya dejado de saber de alguien porqué se haya colgado, porqué yo también soy así, un poco desastre... Pero también entiendo que haya gente que no me entienda.

Por suerte, hay personas (aunque menos) que sí lo hacen.

lunes, 23 de febrero de 2009

El médico sale ganando: las mujeres se le presentan impecables y encima ve cosas interesantes en el trabajo

El día anterior a ir al ginecólogo:

PIERNAS: depiladas
AXILAS: depiladas
UÑAS DE LOS PIES: cortitas y arregladas
LO QUE EL GINE TIENE QUE REVISAR: más que correcto
CEJAS: depiladas (aunque no tenga nada que ver. Es que ya que una se pone, se pone)
EN GENERAL: recién duchada y perfumada



Hace unas semanas, durmiendo con Ratman:

Le acaricio las plantas de sus pies con mis pies:
RATMAN: - ¡Auuuu! ¿Eso son tus uñas?
PECOSA: - Ay, puede ser...
RATMAN: -¡Nooooo! ¡Cortalas, zarpa de león!

Me acaricia la pierna con su mano:
RATMAN: - ¡Nooooo! ¿Eso es vello?
PECOSA: - Ay, puede ser...
RATMAN: - ¡Paaaa, boluda! ¡Parece que esté acariciando a un amigo!

sábado, 21 de febrero de 2009

Día de limpieza

HERMANA: -¿No te pasa a ti que cuando barres el pasillo, primero barres los bordes en plan "raaaas" con la escoba...?

PECOSA: -... sí, y luego haces el centro, ¿no?

HERMANA: - Sí, porqué sino parece que si vas haciendo todo a la vez...

PECOSA: - ... te puedes dejar algún rincón sin barrer.

HERMANA:- ¡Eeeeeso!

PECOSA: - ...

HERMANA: - Joder, menos mal que nos entendemos entre nosotras...

viernes, 20 de febrero de 2009

Tres Padrenuestros y dos Avemarías y arreando

Hoy comentaban en las noticias que el Vaticano (como se aburren estos también...) ha dicho que hay diferencias entre los pecados capitales más comunes de las mujeres y los de los hombres.

Entre los hombres, los más comunes son la lujuria (un hombre salía diciendo: "a mi me gustan todas", y otro más mayor comentaba: "en parte la culpa es de ellas, por ir tan indecorosas") y la gula (supongo que por el choricito, las costilladas, el vino, las birras y esas cosas...).

Las mujeres somos más de la soberbia y de la envidia (una señora decía: "yo envidio a los listos y a los guapos". Señora, para empezar, péinese, que menudos pelos lleva. Y póngase un poco mona. ¿Cómo no va a estar fea? Su marido seguro que es de los lujuriosos, con semejante elemento al lado).

Esto lo dice al Vaticano, pero no por eso tiene que ir a misa, claro. Ratman, por ejemplo, es muy de la avaricia; y mi hermana de la pereza. Y que tiemble el mundo cuando una mujer pasa por una fase lujuriosa. Somos más peligrosas que los hombres.


Pero como hay que reciclarse y esto de los siete pecados capitales ya está más que visto, pues la iglesia se moderniza (condones no quieren, pero actualizar pecados sí) y surgen nuevas "tentaciones" a las que resistirse: los pecados sociales, o nuevos pecados capitales (esto existe desde marzo del 2008, pero yo me acabo de enterar).

Claro que sí. Que como la vida no está bastante jodida ya...

En fin, son los siguientes:

-No realizarás manipulaciones genéticas.
-No llevarás a cabo experimentos sobre seres humanos, incluidos embriones.
-No contaminarás el medio ambiente.
-No provocarás injusticia social.
-No causarás pobreza.
-No te enriquecerás hasta límites obscenos a expensas del bien común.
-No consumirás drogas.

Vamos a ver: si el Inferno ya estaba hasta el culo de gente con los pecados capitales, ahora con los sociales van a tener que construir un Infierno 2 (parece el nombre de una cadena de discotecas).

Cito, tomando las palabras de la Wikipedia:
"El resultado son siete nuevos pecados capitales, que condenan como ofensas a Dios acciones tales como no reciclar la basura, enriquecerse a costa de los demás o algunas investigaciones científicas con implicaciones bioéticas"

Es que ya está bien: hay que reciclar para no ofender, no por el bien de La Tierra. Y oye, ¿que es eso de enriquecerse a costa de los demás? A ver si aprendemos de la Iglesia de una vez, alcornoques.


Por cierto, que buscando por la red, he dado con esto (corresponde a una noticia de Agosto del 2007 publicada en un foro cristiano):

"El Vaticano concede a España el perdón de todos sus pecados en 2008 mediante Jubileos
Los españoles podrán obtener el perdón de todos sus pecados a través de determinadas actividades y penitencias en tres Años Jubilares durante 2008. Cualquier español católico puede pecar tranquilo: recibirá indulgencia segura con obedecer los requisitos del Vaticano."


Ah, pues nada. Sexo, drogas y rock'n roll, pues; que luego el Vati nos purga, tú.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Cosas varias

Mensajes recibidos con motivo de mi cumpleaños:

AMIGA> ... ¡28 ya! ¡Qué fuerte! ¡Pero cada día estás más guapa!
(Sí, sí, guapa pero las tiras)
HERMANA: ... Y aunque tengas alguna cana, no te preocupes, ¡estás muy guapa!
(Otra que tal canta, guapa pero ¡raca!)
CONOCIDA: ...¡Ojalá cuando tenga tu edad esté igual de guapa que tú!
(Ésta ya es para matarla)

Conclusión: todos los mensajes, que por cierto provienen de gente más joven que yo, equivalen a "te queda ya nada para los 30, pero te digo guapa así te subo la moral, puretilla".


(Por cierto, éste es el pastel real, mi padre siempre acierta: ¡lo compró con uvas!)



*** *** ***


Ayer, yendo hacia el trabajo por una ruta distinta, descubrí una tienda de artículos de segunda mano genial. Con todo tipo de reliquias: relojes de pared, sillas castellanas de mediados de siglo, bureaus, sillones orejeros, butaquitas con patas cabriolet...

No cabía de gozo ante tanta maravilla con olor a casa de la abuela. Algo va a caer. Algo va a caer.


*** *** ***


Hoy he ido a medir una habitación de una clienta para hacerles un vestidor. Bloque de un año de antigüedad, entre el Hilton y el centro comercial Diagonal Mar. Planta número 20, primera línea de mar, terraza en L de unos 40 o 50 metros cuadrados con vista a toda Barcelona (y cuando digo toda es T-O-D-A), baño completo (esto es: doble lavamanos, WC, bidé, ducha y bañera, todo ahí).

Que tampoco es para tanto, porqué una vive en un tercero, que no está mal. Tres habitaciones llenas de columnas, bigas y paredes en diagonal, sin balcón, pero con unas vistas geniales al cole de los cinco patios de recreo (a una le llena de vida tanto crío), además es súper gracioso porqué si tengo las dos estufas puestas y los dos portátiles encendidos, y me quiero calentar una tilita en el microondas; se bajan los plomos; y eso hace que la vida en casa sea una cosa diver, diver.

Nada que envidiar, la verdad.

domingo, 15 de febrero de 2009

2∞

Tras casi diez meses de gestación (un rato porculera la niña, sí) nací por fin un 16 de febrero. Como si mi madre no hubiera tenido ya bastante suplicio conmigo, a la semana exacta de nacer va y aparece Tejero con el tricornio y el rollo del golpe de estado. Fue ahí cuando pronuncié mis primeras palabras (siempre he sido una niña muy precoz) y le dije a mi madre: "¿Ves porqué no quería salir?". Suerte que fue fallido.


En fin... ¡¿Quién quiere pasteeeeeeeeel?!



^-^

Gracias.

En el Cercanías, de vuelta a Barcelona, se sientan dos chicas junto a mí. Una de ellas (normalita) delante mío, la otra (con voz de boba) a mi lado. Mientras me adormezco apoyada en la ventana, escucho sus voces de fondo; a ratos más, a ratos menos.

En esto que...

LA DE LA VOZ DE BOBA: - Qué chula la peli de Benjamin Button...

Mierda.

LA NORMALITA: - Sí, me ha gustado, sí...
LA DE LA VOZ DE BOBA: - Mira que es curioso que el tío se vaya haciendo joven y blabla..

Mierda. Mierda.

LA DE LA VOZ DE BOBA: - Yo no pensaba que acabaría así, porque...

Lo sabía. En ese momento, hago ver que me rasco la oreja derecha a la vez que me la tapo, para no oír lo que decía la bobalicona esta. Al cabo de unos segundos, paro. Pensaba que justo se había callado, cuando...

LA DE LA VOZ DE BOBA: - Es que la escena que sale ella [piiiiiiiiiiiip] no veas. ¡Vaya final!

¬¬
Mis facciones de adormecida cambian al instante. No puedo evitar mirar a la que tengo delante. Mi cara debía ser un poema, porque...

LA NORMALITA: - El maquillaje está bien hecho, ¿eh?
LA DE LA VOZ DE BOBA: - Sí, sí, ¡cualquiera diría que es Brad Pitt!

Qué ganas de decirles: "¡¿Y QUÉ MÁS DA AHORA EL MAQUILLAJE?! ¡¡SEGUID HABLANDO DEL FINAL DE LA PELI, SI QUERÉIS!! ¡AHORA QUE HE EDUCADO A MI MADRE PARA QUE NO ME DESVELE LOS FINALES DE LAS PELÍCULAS TE TENGO A TI, TONTA DEL CULO!", pero he preferido callarme.


Voy a pintar la estantería fea del pasillo a ver si se me pasa el mosqueo.

viernes, 13 de febrero de 2009

Que se prepare el mundo... Ha vuelto

De verdad que a veces me sorprendo a mí misma. Sabía que Tarantino preparaba peli con Brad Pitt (qué bomba, estos dos juntos, ¡qué bomba!), pero resulta ser que ya hay trailer, y yo sin enterarme. Más emparrada que nunca.

Como viene siendo habitual en Tarantino, la peli constará de dos volúmenes. Aunque cuenta nuevamente con un imprescindible en sus películas, el genial Samuel L. Jackson, esta vez echaremos de menos su persona, ya que sólo aparece como voz en off narrando la historia.

Para ir haciendo boca:




Me muero ahora mismo, de verdad... Genial, ¡genial!

jueves, 12 de febrero de 2009

Dormir es un rollo

Un tercio de la vida durmiendo. Un tercio.

...

Eso es mucho.

Y dormir es necesario, obviamente. Soy capaz de entenderlo... Pero no me gusta.

Hay gente que disfruta como un loco en la cama (durmiendo y perreando, quiero decir). Duermen mil horas. Y llega el momento en que se despiertan, entonces entreabren los ojos, se rascan (algo, lo que sea: nariz, axila, cara, cataplines... todo vale) miran un rato a la nada pensando qué hacer, y deciden seguir durmiendo dos o tres horas más.

Yo no valgo para eso. A mi me pone de los nervios despertarme por la mañana y quedarme remoloneando en la cama. Duermo porque hay que dormir. La simple idea de meterme en la cama y cerrar los ojos me produce un tedio terrible. Es así. Con la de cosas que se pueden hacer durante esas horas. Y con lo noctámbula que es una.

Hacía tiempo que no tenía el sueño que tengo ahora mismo. Realmente, llevo con sueño desde las dos de la tarde. Estoy muerta. Y que no me voy a dormir. Que no, he dicho. Ahí, aguantando. Terca hasta la médula.

La rabia que me da irme acostarme antes de la una es descomunal.


No queda otra. A dormir.

...

¡Joder!

martes, 10 de febrero de 2009

Inventos

A raíz de esta entrada, Francisco solicitó información sobre artilugios o cosas que se me ocurrieran...

He recopilado algunas cosas en las que he pensado desde entonces.

La primera en la que pensé me ilusionó muchísimo. Fue una noche que estaba en la cama y tenía frío. Pensé que sería genial que existiera un colchón con regulador de temperatura, para estar tumbado en plan sardina a la parrilla. Pues chasco: ya existe.

Otra noche, sobre la una de la mañana, sólo hacía que escuchar a los vecinos arrastrando las sillas arriba y abajo. RRRRRRRAS, RRRRRRRAS... Así que pensé que podrían hacer sillas con un sistema de rueditas en las patas que, por defecto, quedara bloqueado y que se pudiera desbloquear con algun botoncito o palanquita a la hora de querer moverlas. Algo demasiado rebuscado cuando ya existen tacos anti-ruido. En fin.

Otro caso: siempre que me compro unos zapatos tengo que llevarlos al zapatero para que me pongan una pequeña alza o plantilla en el zapato izquierdo (mi pierna izquierda es ligeramente más corta que la derecha). Sería genial que existiera algún tipo de calzado con talonera regulable. Una marca registrada cuyos modelos fueran adaptables para gente con mi misma "tara". Aunque no tengo muy claro como serían técnicamente...

Por último, como ida de olla total, se me ocurrió que podrían existir una especie de capsulitas (tipo las Cápsulas Hoi Poi de Dragon Ball), pero que en lugar de contener objetos, contengan olores que uno pueda registrar. ¿Que a uno le apetece oler mar? Pues se va a la playa y captura el olor en la capsulita para olerlo cuando le apetezca. ¿Que uno quiere sentir el olor del cocido de la abuela? Pues lo mismo.



Resumiendo, tenemos: un invento que ya está inventado, otro que es una gilipollez inventarlo porqué existe una versión simplificada, otro que posiblemente no resulte rentable y otro que está sacado de unos dibujos manga.

¬¬

Mi gozo en un pozo.

Humor

"El humor tiene un sustento ideológico: uno sabe de lo que se burla. [...] Es una especie de ahuyentador de virus, lo más cercano a la sanidad. Es resistencia a la fatalidad y a los que nos empujan a la fatalidad.
Es una deformación de la realidad, uno se arma un mundo en el que se siente más feliz.
El humor es un lenguaje que uno adopta como diciendo: "no sabemos nada, pero al menos nos divertimos". Es un refugio, una manera de exorcizar males".

DIEGO CAPUSOTTO- Actor y cómico argentino

lunes, 9 de febrero de 2009

Paz interior

ETA pone un coche bomba en Madrid.

Un tío mata a un pez gordo en plena calle en Barcelona.

Un concursante de televisión resulta ser un parricida.

Hoy por fin nos han dicho claramente que si la cosa no sube un poco, la empresa donde trabajo se va a la mierda.



Demasiada tensión para acabar de empezar la semana. Así que...


... me he comprado esto. ^-^


viernes, 6 de febrero de 2009

Hoy no es el día

Esta mañana he decidido dejarme el tabaco en casa para no fumar durante el día.

10:00 Llego al trabajo
PECOSA: - Hoy no voy a fumar.
COMPAÑERA DE CURRO: - Ah, pues muy bien, mujer, muy bien. A ver si lo dejas.

10:30 ¡Sorpresa!
Se presenta mi compañera de trabajo (la otra, la que no da palo al agua y que hoy sólo trabajaba por la tarde) con su hija de tres años (que no tiene culpa de ser así con la madre que tiene, pobre).

Se acerca la cría:

NIÑA: - No me gusta la falda que tienes.
PECOSA: - ¡Vaya por Dios! ¡Pues no tengo otra! ¿Me das un beso?
(Me agacho y abro los brazos. La niña se gira y se va. Yo creo que su madre le habla de mí...)

La madre cascando, que si el Cola-Cao, que si el bocata, que si ponte a pintar, que si me hago un café; la niña corriendo, paquí, pallá...
Yo rezando para que no entrara ningún cliente.

11:30 Inspección

Tal y como salen la madre y la hija por la puerta, entra un tío. Me saca una tarjeta y me la muestra: PEPITO BALDOMERO. INSPECTOR DE COMERCIOS DE NO SÉ QUÉ COÑO.

Fantástico.

-En cuanto se ha ido el tío, me he fumado un cigarro que le he chorizado a la compañera. A tomar por culo.-

12:35 Imprevistos
Ahora que es cuando mejor hay que quedar con la gente y más hay que currárselo, surgen cambios e imprevistos por todas partes.

Genial.




Creo que el bocadillo que me acabo de comer está más que digerido, dado el exceso de jugos gástricos que he ido generando a lo largo de la mañana.


Mal día para elegir dejar de fumar.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Episodio Piloto: EL DESENLACE

Como era de esperar, algo tenía que pasar. El caso ha sido que me he pasado con la leche y la masa ha quedado más pastosa que consistente, con lo que darle forma se ha complicado. He añadido pan rallado a ver qué pasaba, y algo ha hecho... El caso es que he pensado: "con lo viscositas que están, el pan rallado para rebozarlas se le pega solo, así que paso del huevo". (Sí, mis padres no pudieron hacerme más inteligente). Así que la primera remesa de croquetas ha quedado así:


Y aquí es cuando ha empezado el descontrol. ¡Había que rebozar con huevo y no había preparado el huevo!

PECOSA (a mi hermana): - ¡Niña, corre ven! ¡Báteme un huevo, que tengo la sartén al fuego!
Mi hermana va hacia la nevera, abre el paquete de los huevos con la pachorra...
PECOSA (de los nervios): - ¿¡Puede ser hoy!?
HERMANA: ¡A ver si te vas a llevar una galleta!

Me bate el huevo, rebozo y a la sartén. Mientras se hacen, sigo rebozando las demás (había croquetas para Dios y su madre). En esto que empiezo a oler a quemado. Miro la sartén y veo un cacho de croqueta de la remesa anterior que había quedado en la sartén, que se estaba churrascando; por lo que empieza a salir humo y a ponerse el aceite de un tono azabache más majo... Y saaaaaaca las croquetas, y caaaaaaambia el aceite...

Ufff, de verdad, qué estrés...

Tal y como pintaba la cosa, al final han quedado más que aceptables, para ser yo:


Tienen una forma un tanto guerrera, pero así se nota más que son caseras... ¬¬'

El caso es que han quedado de lo más ricas, un tanto cremosas, pero muy ricas.

Palabras de mi hermana: "tía, pues no sé si decirte que superan a las de la mama...". Casi lloro.

Episodio piloto

Después de la maravillosa experiencia culinaria de hace un tiempo, he decidido volver a la carga.

Hoy: croquetas de pollo caseras.

Y diréis: pues mujer, no tiene tanto misterio. Pues ya, pero es que yo soy muy limitadita para la cocina, qué queréis que os diga. Así que como tenía dos pollos enteros en el congelador, uno se va a convertir en croquetas que superarán a las de mi madre. Que no va mal un poco de ambición, carajo.

De momento, la cosa está así:



(y hace un olorcito que lo flipas...)


Esta noche, esta deliciosa pasta (porqué buena lo está, que ya la he catado) se convertirá en croquetillas pa perder el sentío. Eso sería lo suyo, vaya. A ver como sale el invento.

martes, 3 de febrero de 2009

Mujer al volante...

Esta tarde, entro en un Schlecker (¿Sclheker? ¿Shclekcer? En fin...) a comprarme unas galletitas. El local estaba más solo que la una. Una dependienta le cobraba a su compañera unos productos mientras una mujer, de unos sesenta y algo, paseaba por la tienda con un carrito y su correspondiente niño. La típica abuela que va a buscar al nieto para cuidarlo mientras los padres vuelven del trabajo.

Voy por la góndola de las galletas, eligiendo el caprichillo que me iba a zampar, y oigo de fondo a la abuela, con voz cansina: "nooo tooooques...". Pasan 30 segundos. ¡PAMPUMPIMPAMPUM! Me giro y veo a la mujer que ha arrasado con el cochecito la góndola de los champús. "Joder, y le decía al niño que no tocara...", pienso. Y voy y recojo los geles del suelo:

ABUELA PELIGROSA AL VOLANTE: - Ay, niña, si es que miraba qué tintes eran estos y mira...
PECOSA: - Nada, nada, mujer...

Avanzo por la góndola de las galletas, pillo unas y voy a la caja. Como ya me la veía venir, me doy la vuelta otra vez. La veo mirando a cualquier parte excepto por dónde andaba, mientras chocaba una vez contra la góndola de la izquierda y, al girar con el carro para esquivarla, contra la de la derecha. Esta vez no se cayó nada, pero los ruidos de los choques hacen que las dos dependientas y yo nos la quedemos mirando unos segundos...

Mientras avanza y se dirige a la caja, acabo de pagar yo. Ya estoy saliendo por la puerta, y oigo: "¡PLONGGG, RAAAAAAAAS!". El expositor de Trident a la mierda. De esos metálicos de pie, de metro setenta de altura y noventa de ancho; llenos de chicles, Smints, Mentos... Todo paquetitos chiquititos, la hostia de jodidos de colocar ordenadamente de nuevo en su sitio (sé lo que me digo. Estuve cuatro años trabajando en una tienda cuyo mostrador de golosinitas tenía que estar "SIEMPRE IMPECABLE" ¡Aaaaaaaarg!).

Total, que desde aquí un llamamiento a los que dejéis a los peques con los yayos: compradles un casco. Pasan cosas que vosotros nunca sabréis, y nunca os contarán.